viernes, 31 de diciembre de 2010

REID

Habrá que ir preparándose, haciendo un recuento: tenemos nuestro anillo de oro preparado para brindar dentro de la copa de cava?, la ropa interior roja puesta del revés? (hay que darle la vuelta en cuanto hayamos brindado), las monedas preparadas para colocarlas en el zapato para recibir el año?
No podía ser de otra manera, pensaba no hacerlo pero al final he sucumbido. Había dicho que no haría una entrada de despedida del año, pero no puede ser.
Y aquí estoy escribiendo entre olor al 473 de Chanel que va cubriendo mis uñas.
Poco a poco me voy inundando de una especie de melancolía que siempre me cubre unas horas antes de empezar a celebrar la salida de un año que acaba y la entrada de otro que llega.
Este 2010 se va cargado de emociones, un año donde he dado rienda suelta a mi yo verdadero. Por fín salí de mi caparazón.
El 2011 que llega viene con muchas emociones más. Podrá sonar típico pero es mi año.
Los deseos que tengo para todos a quien amo es que dejeis salir vuestras emociones, reid, llorad, gritad...haced todo lo que os haga feliz.
Desde aquí, a los que leerán esto y a los que no, FELIZ VIDA!!!

martes, 28 de diciembre de 2010

Feliz 2011

Me he levantado pensando en él. No lo puedo evitar. Así como me adentro en el día, y no hace muchas horas de eso voy pensando en cómo despedir el año. Al ver dos noticias en el diario esta mañana me planteo la muerte. Llevo varios días diciendo que no pensaba morir, es una metáfora claro está, moriré y ese día todo lo que haya pasado acabará. Es un tema complicado y por un momento me da miedo afrontarlo. Nunca había tenido esta sensación. No recuerdo ningún momento en el que este pensamiento me sobrevolara, me ha llenado de repente. El día que llegue ¿ya nada habrá merecido la pena? o por el contrario ¿debemos ser felices al máximo para que ese día no nos importe?


Lo que está claro es que pase lo que pase seguimos hoy aquí, con unos pasos que dar aún antes de las campanadas, y aunque suene típico quiero que todo el mundo reciba el nuevo año con los brazos abiertos.


Una cosa me hace feliz, lo voy a empezar con las dos personas más importantes de mi vida, mi hijo y Él.


Os quiero. Feliz 2011.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

hilos

Son las seis y media de la tarde, camino hacia casa con una bolsa en una mano y el pequeño de la otra. Siento un escalofrío que recorre mi espina dorsal. Reconozco ese sentimiento. El hilo tira, tira muy fuerte.
No creíamos en las conexiones telepáticas, en las necesidades más allá de lo físico. Ahora sabemos que algo pasa al otro lado.
Que un nudo en la distancia se convierta en escalofrío al otro lado.
Es un sentimiento que no quisiera que desaparezca nunca. Una conexión más allá del tiempo, más allá de todo.
Me siento una marioneta en manos de los hilos. Pese a que me muevo sin querer me gusta, me gusta dejarme llevar en este viaje. Soy feliz porque yo muevo otra marioneta.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Serena

Que fácil se hace ser feliz cuando lo que sale por los poros es tranquilidad, serenidad.
Que fácil es transmitir esta felicidad, solo con una sonrisa, con una mirada, con un gesto.
Estoy bien, por fin estoy bien. Y lo mejor de todo es que aún voy a estar mejor. Estoy plenamente convencida de ello.

viernes, 10 de diciembre de 2010

forats

La felicitat també passa per aguantar forats.
Els forats dels cucs de la passió.
Sento un nus intens que crida per desfer-se.
Si no vens al meu costat serà impossible disoldre'l.
Fins ara semblava que la separació quedava només en una cosa física. Que poc a poc aniria fent menys mal, que ens acostumariem a l'obscuritat.
Avui estic comprovant que encara que et sento ferm tirant del fil necessit el teu contacte.
Sense el teu alé m'ofec.
Sense les teues carícies m'esvaeixo.
Em fa mal no tenir-te, encara seria pitjor no sentir-te.
I em sorprenc pensant-te, em sorprenc sentint-te a cada minut, a cada segon.
T'estim, amor. T'estim, amat.

viernes, 3 de diciembre de 2010

soledad

Por primera vez en mi vida no me siento sola. Estoy segura de ser quien soy. Seguiré teniendo miedo y pulsiones. Pero esta vez vuelo libre hacia donde quiero ir. Siento que puedo hablar de lo que siento, puedo expresar lo que pienso. Se recibe con los brazos abiertos todo lo que puedo dar.

Me queda un arduo camino por recorrer, no será fácil. Habrá muchas trabas que superar. Soy fuerte, me he hecho a mi misma y la fuerza ha sido mi aliada durante estos años que he ido cumpliendo. Puedo asegurar que dañar duele, y mucho, pero estoy convencida de que no me estoy equivocando.

Estos dos últimos años de mi vida me han hecho descubrir quien soy, o mejor dicho quien quiero ser. Los pocos que habéis seguido este sitio habéis sido testigos de mis subidas y bajadas, sobretodo de mis bajadas en un viaje muy duro, ya que he utilizado este espacio para desahogar lo que tenía que salir de algún modo. Gracias a todas las personas que de algún modo me han ayudado en este camino, haya sido para seguirlo conmigo o para apearse porque no podían seguir. A todas ellas les guardaré un trocito de mi corazón, como en aquel cuento que Dotohy me enseñó, en el que un corazón imperfecto era el mayor tesoro que se podía tener.

Gracias sobretodo a Chuscartes, por haber confiado en mí desde el primer día, por haber hecho del camino una meta. Tú también me has hecho grande.

Hoy tengo el mayor tesoro que la vida le puede regalar a una persona. La complicidad y el complemento de un compañero de viaje. Gracias por existir.
La felicidad está cerca y yo me voy de cabeza hacia ella. ¿Vienes?

lunes, 29 de noviembre de 2010

mi día

Merece la pena, por abrir la ventana y respirarte. Ver el sol aunque el día esté nublado como esta mañana.
Sacar el pintalabios para dibujar mi sonsisa de algun color que te guste.
Volver a sentir burbujas en el pensamiento de un beso. Desear que hoy sea mañana por haber vuelto a verte.
Correr por la calle con espíritu adolescente por rozar tu brazo en la butaca. Una de mis pulsiones más acertadas.
Sonreir llena de tu pensamiento, sabiendo que llenaremos nuestro día.
Echarte de menos, llorar por tu ausencia. Siento, siento, siento. Pensé que no lo volvería a hacer, pero siento.
Fue sin querer amor...te siento.

sábado, 27 de noviembre de 2010

contradicción

Quiere abrazar lo que tu abrazas. Quiere ver lo que ves. Que huelas cada uno de sus poros. Quiere pensar lo que piensar. Leer tus líneas de expresión. Poder aguantar la mirada sin miedo a lo que pueda pasar. El látigo del desconcierto golpea en sus cerebros con más fuerza cada vez.
Quiere estar a tu lado. No se concibe ya sin tu olor.

La escritura se está convirtiendo en noña, en cursi, en apestosamente...no me sale la expresión.
Pero de mis dedos no sale otra cosa. Es la contradicción del puto amor!!! (siento usar esta expresión).
No entiendo cómo si complementarse con el ser amado es lo más maravilloso que puede pasar. ¿Por qué nos lleva a la desesperación más extrema? ¿Por qué las cosas pasan o no pasan y ya está?

viernes, 26 de noviembre de 2010

Amor amat

Es pel teu amor pel que pesa la vida meua, perquè quan no et tenc a prop el dessig em descompon, i quan podria tocar la teua pell, la por al desconsol m'atura de fer-ho.

Amor, amat. Mira'm directament. Toca'm l'ànima. Viu intensament.

jueves, 25 de noviembre de 2010

ama y vive

Fue sin querer amor.
Error real que arde en un cortociruito visual.
Equivocaciones imposibles de devorar.

Abrázame fuerte mientras te explico mi vida.
Rodéame de palabras mientras el dolor sale por mis ojos.
No es posible hacerlo así contradictoriamente.
O se hace o no se hace.

Fue sin querer amor.

Solo queda descubrir si también es equivocación.
El tiempo con el amor. El corazón con la razón.

Tiempo, razón, amor, corazón. Convertirse en disolución para siempre.

El desconcierto al que me lleva tu gesto produce más desolación en mi alma. Que si no está rota ya no habrá quien la agujeree. Me siento frágil polvo de cristal. Y no encuentro la razón, solo habla mi corazón. Te quiero, es una realidad, necesitas hablar y no lo haces, te duele solo pensar en lo que puede pasar.

Tenía la impresión de que todo empezaba hoy. Me he equivocado. El puño que oprime mi respiración se ha hecho más pesado. Alma, corazón y vida.

lunes, 22 de noviembre de 2010

corda

Necessita una corda que li subjecti les mans. Es dirigeixen sempre cap a la recerca de la mirada.

La seua setmana ja ha acabat, amb pena i glòria. Va volar, va gaudir i no va ésser a prou. Es vaig obrir i no va tenir prou. En comptes de desofergar-se es va desolar.


Sent que la seua vida s'està resumint en passar els dies com pot. No troba la finalitat, la recompensa per la qual seguir. Té por de cansar-se de ser forta. Encara li queda alè, però s'angoixa per si s'esgoti i s'acabi ofegant. No es vol passar els dies buscant excuses per a que l'acaronin per llàstima. És forta, o això creu. Sempre puja i l'escala es desgasta cada graó es torna més eteri.



Només pensa en que tot acabi. Espera una reacció per a donar per finalitzat el patiment i donar un cop de porta i marxar. Segur que hi ha alguna mà esperant per tirar de la corda a l'altre costat de la porta.

martes, 16 de noviembre de 2010

suspiros

Es imposible, y lo que es imposible, no es posible. Somos prisioneros de la importancia. No es cierto que no nos importa, siempre importa. Aunque al final actuemos como si no lo hiciera, importa. Durante ese momento hubiera sido capaz de cualquier cosa, le hubiera vendido su alma si hubiese sido necesario para que eses instante no terminara. Se hizo corto, muy leve, intenso pero leve. Quizás la prisa por abandonar la soledad fue lo que hizo precipitarse a soltarla. Quizás tenía miedo a caer al vacío, hacia una tierra desconocida, hacia un lugar del que no sabía si podría salir o nisiquiera si le dejaría entrar.




El azar los había unido. Dos almas sin destino, dos seres que habían sido puestos el uno contra el otro. La crueldad de la vida sin embargo no les va a dejar unirse. Se niegan aún con la convicción de que están hechos el uno para el otro. Hay evidencias materiales que les hacen ver que únicamente sus miradas se unirán.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Marioneta

Una marioneta en manos del tiempo. Una muñeca rota por las decisiones tomadas precipitadamente que se va reparando poco a poco. Mueve sus brazos a través de unos hilos fijados a unos brazos interminables. Sus pasos no los dicta ella, es una lucha entre lo que dice su cabeza y lo que manda la cruceta tirando de los hilos.

Se irá, los dos lo saben. Pero antes de decir adiós. Baila al son que marca la posibilidad de una última oportunidad, aunque son conscientes de que ésta no llegará.


miércoles, 10 de noviembre de 2010

Vaig

Res podrà superar les ganes de superació que tenc.



Sent que flueix cap a algun racó, el camí es va serrant, sento que el final s'apropa encara que no intueixo el seu sentit. Em sento fluorencent. Em sento vibrant a la mateixa vegada que marcint.

lunes, 8 de noviembre de 2010

silencis

He gaudit de l'actuació, el personatge m'agrada, li he agafat el punt aquest ingenu que de vegades tots tenim. M'ho he passat bé.

El meu company és genial, fa molt fàcil seguir i ajuda molt.

Però: (sempre hi ha un però) el silenci dels altres m'intriga. A tothom li diuen coses, fins i tot a l'altra escena em diuen coses. I aquí callen, de la mateixa manera que van callar l'altre dia amb l'escena final. No sé com interpretar aquest silenci.

No em preocupa, perquè jo estic satisfeta amb el que he fet, però aquest no dir res em resulta misteriòs...

sábado, 6 de noviembre de 2010

love




No tengo ganas de escribir. No tengo ganas de nada.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

molestias

He entrado con la intención de no impulsarme, de callar lo máximo posible. No intervenir más que cuando me lo pidieran y lo he conseguido solo un poco.

Salgo con la sensación de haber molestado!!! Estoy segura de que es solamente la impresión que me doy a mi misma. He de aprender a dejar hacer, a no desmesurarme de mis funciones, si no piden opinión no darla. ¡¡¡CALLA!!! Y si la piden no ser tan sangrante con mi crítica ¡¡¡CALLA!!!

No se si mi espejo se distorsiona y no consigo ver la imagen que proyecto, no soy objetiva conmigo.

Solo me queda pedir disculpas (sobretodo a mí misma) y hacer propósito de enmienda para mejorar la próxima vez.

lunes, 1 de noviembre de 2010

límites

Se hace insoportable el discutir por unos calcetines. Si ella te da instrucciones sobre lo que tienes que hacer contestas que si piensa que eres tonto y si no te dice nada replicas diciendo que no te había dicho lo que había que hacer.
Te explica un simple formulario, lo que tienes que poner en cada hueco, una simple cuestión de forma, la cuarta vez no te habla bien, lo reconoce, pero es que la segunda vez ya le has dicho que lo entendías y no era así, y no eres un niño.
Cuando todo molesta. Hasta un simple respirar. Cuando no le sale decirte lo que siente, lo siente.
Ha intentado mil veces creer que el problema era solo suyo y cada vez lo tiene más claro, es así.
Por cobardía, por temor, por no querer afrontar la situación seguirá aguantando hasta volverse loca, hasta que el que saltes seas tú. Una vez ya te puso al límite. Ahora debes ser tú el que le busque ese límite y lo que más teme es que el momento no llegará.
Te empeñas en creer que lo que quiere es material, no, lo que quiere es que la mires a los ojos y sepas lo que siente. Esos abrazos preadolescentes no sirven. Y ya no sabe si quiere que el que comparta sus miradas seas tú. Pero sigue cobarde.

viernes, 29 de octubre de 2010

alma

Quiero que estés nervioso ante mi llegada. Quiero que con solo mirarme te estremezcas. Que el contacto con mi piel produzca electricidad. Quiero que con un solo vistazo sepas intuir lo que tengo en la cabeza. Quiero que tengas un alma como la mia. Quiero que hablemos el mismo idioma. Quiero que disfrutes de las gotas de lluvia sobre la cabeza. Quiero que te vuelvas loco con una buena pieza de piano. Quiero que llores conmigo ante una buena interpretación. Quiero leer un libro que te haya emocionado. Quiero que me pidas que te bese susurrándome al oído. Quiero que compartas la cuchara de ese helado. Quiero que intuyas cuándo necesito un hombro para llorar. Quiero que estés preparado cuando lo que necesito es reir. Quiero que pidas que yo haga lo mismo por ti.


miércoles, 27 de octubre de 2010

círculos

Esconderme será la mejor opción. Buscar un refugio donde pasar desapercibida. Como hoy has dicho, parecer mediocre es la mejor opción. No hablar si no preguntan, no opinar si nadie incita a ello. Crecer para mi misma y quizás para quien valore mi crecimiento.

Hoy ha sido un día extraño. De ignorancia ante los demás, hoy me he sentido como si no estuviera entre mucha gente. Y es raro, pero no me ha dolido, estoy aprendiendo a diferenciar quien puede hacerme daño y quien no, y el círculo se reduce cada vez más.

Buscaré mi plenitud en ese entorno. Cantaré y actuaré como yo sé hacerlo. Y te lo dedicaré desde lo más hondo de mi corazón, ayudante de corazones.

lunes, 25 de octubre de 2010

espumas


Desolación más que soledad. La respuesta está clara, seguirá haciéndonos las preguntas toda la vida. La clave está en si seguirá ansiando las respuestas o encontrará el camino hacia ellas.

El día amanece girado, la meteorología se alía con su estado, empatiza incluso con el cielo, con el aire, con la espuma que quiso llevarse su carcasa.
Ayer intentó deshacer el nudo mirando al mar, que la lágrima saliera y se perdiera entre la arena. Se quedó esperando, la vergüenza no la dejó salir. Pide a gritos hacerlo, con la soledad no tiene suficiente. Necesita un hombro donde secarse y cuando lo tiene no le deja salir.

La vida es así de caprichosa, pide a gritos pasar por encima de la impulsividad, pero su camino está hecho de pulsiones y debe aceptarlo. La reflexión vendrá después, intentando arreglarlo.

Hoy no es su día, intentará pasarlo lo mejor que pueda, quizás encuentre algo que la cobije al final de él. Siente su imagen devastada por encontrarse en el sitio y momento equivocados. Se balancea en un columpio que no tiene un patrón hiperbólico regular. Ha de elegir entre seguir balanceándose o saltar y caer en cualquier lugar en cualquier momento.

sábado, 23 de octubre de 2010

recordando sueños


Te pediría un abrazo, lentamente me acercaría a ti y te susurraría al oído, muy flojito, despacio, para que no pudieras pedir que repitiera lo dicho, te lo pediría suavemente, abrázame.
Estoy segura que no me negarías ese capricho, enseguida abrirías tus brazos y me los ofrecerías, tan cálidos, tan generosos. Me abrazarías dulcemente, sin pensar el porqué de mi demanda, generosamente me ofrecerías ese trozo de tu alma, ese rincón de tu corazón.

Te pediría un beso, incluso arriesgándome a romper la magia que existe entre nosotros. Sería dulce, sin prisa. Sería lento, sencillo, sin pasar por pasiones. Arriesgando la química de la mirada.

Me sobrecojo solo con el pensamiento, siento un algo indescriptible dentro del corazón cuando pienso en ti, pero cuando te veo me inunda el realismo. Te tengo incrustado en mi cabeza, las veinticuatro horas me inundas. Interpreto cualquier señal a mi conveniencia, todo me parece un te quiero.

Me secarías las lágrimas que escapan después del desconcierto, te pediría que las guardaras en el pañuelo de la magia.

Pero un adiós frío acaba con los deseos, hasta mañana o hasta dentro de un rato, seguro que aparecerás en mi pensamiento antes de que suene cualquier canción que hable de amor. El camino se hace corto, la canción se para bruscamente y vuelvo a la realidad. Soñaré con tu regreso.

lunes, 18 de octubre de 2010

Salto al vacío

Busco motivos que me impulsen, y una vez que me hayan impulsado me dejen arriba.
Sé que soy capaz de muchas cosas. Nunca habría imaginado que sería capaz de escribir algo con sentido y ya hace un año que me atreví a mostrar a alguien lo que había escrito.


Es cierto que busco la aprobación cuando hago algo, la primera es la mía, pero es insegura hasta que algún otro me la ofrece. Debo creer en mi misma y en mis capacidades, pero es una tarea difícil cuando no se sabe hacia donde caminar.


Es cierto que debemos hacer las cosas para sentirnos bien nosotros mismos, pero mi capacidad crítica me hace ser temerosa de todo lo que hago. Es un sinsentido, porque el aplauso y el halago tampoco me acaban de convencer, ya que nunca sé si son ciertos o vacíos e hipócritas. Creo en tan poca gente, me ha defraudado tanta gente a lo largo del tiempo que me cuesta confiar.
Y ese aplauso y ese halago no son lo que realmente busco, busco complacerme a mi misma, no fracasar ante mi propia crítica, que me conozco y puede llegar a ser desgarradora.


Me pregunto si soy demasiado sincera. Aunque nunca se llega a ser al cien por cien, dentro de la sociedad siempre hay que llevar una máscara, aunque sea finita, de las que se usan para no hacer daño. ¿O para que no nos lo hagan a nosotros?


En fin, que he de dar un salto hacia no sé dónde y no sé cómo lo tengo que hacer...

viernes, 15 de octubre de 2010

consejos

¿Verdad que si tengo sueño es mi problema?

Me pregunta si me pasa algo. Contesto que tengo sueño.
Siguiente pregunta con rintintín, ¿salisteis tarde del coro?. Respondo que si, pero que además el niño me he despertado dos veces esta noche porque le sangraba la naríz.

Monólogo: Claro, yo no sé por qué os teneis que quedar hasta tan tarde, es que tendríais que quedar otro día, porque la gente al día siguiente tiene que trabajar...bla bla bla....
A ver, ¿quién es la que tiene sueño aquí? tú o yo...
Si nos quedamos hasta tarde porque queremos mirar unas cosas, o simplemente porque nos da la gana, sigue siendo mi problema. Si no quedamos otro día será porque no podemos y porque si con media hora más un día podemos evitar quedar otro... mejor.
Que si, que entiendo que lo dices porque te preocupas pero mi elección es mi elección y no me he quejado en ningún momento, joder!!! Que la que se está quejando eres tú, porque yo me acosté tarde!!!

Sigue: si y encima tu padre llega tarde y abre las puertas sin cuidado, se quita los zapatos haciendo ruido, no piensa que yo duermo...
Que tú qué???? si durmieras no lo oirías.
Y además no te digo que no es solo sueño lo que tengo porque no lo entenderías, porque acabarías hablando de tí y de tu ombligo. Y las berenjenas están sosas y tampoco te digo nada.

martes, 5 de octubre de 2010

Déjà Vu


Y no estoy bien y tú ni lo percibes, y solo ves lo que me ocurre cuando es alegría, y solo te importas tú.
Durante estos años he tirado de la alegría de nuestra casa, buscando el camino cuando había problemas.
Y ahora me pregunto dónde estás tú, y te encuentro mirando tu ombligo.
Entras por la puerta y no percibes mi estado, llevo tiempo mal y si no lo digo es como si nada pasara.
Hay quien con solo mirarme sabe, me conoce. Tú, después de tanto tiempo necesitas que reviente para darte cuenta. Te lo explico y solo me sabes decir que si tienes tú la culpa de mi tristeza.

No te sé explicar que yo también tengo miedo, que no soy tan segura, que dudo ante las cosas, que tampoco lo tengo tan claro, que la vida es muy difícil, que me preocupa tanto como a ti pagar las facturas, que tampoco quiero que a él le falte nada, o piensas que todo eso a mi no me importa? Si hago ver que no hay problemas es porque intento disfrutar de los pequeños regalos que ofrece el tiempo. Pero soy tan perfectamente consciente de los problemas como tú.

Y poco a poco me voy consumiendo y la sonrisa que llevaba siempre dibujada se va borrando con cada lágrima, y solo eres consciente de ello por unos minutos, ahora te pones a hacer cosas y mientras, poco a poco se te va olvidando hasta que vuelva a reventar. Más tarde me darás un abrazo de los que se les dan a los niños, de los que no sirven, de los que no son de verdad.
Me juras que me quieres pero no me valoras.
Y aquí me tienes, contándote todas estas cosas una y otra vez, esto se convierte en un Déjà Vu en espiral, que se repite cíclicamente.
Yo valgo mucho, sabes?

lunes, 4 de octubre de 2010

tranquilízate!!!

llevo toda la mañana intentando tranquilizarme, creo que con un poco de Chopin algo he conseguido



ESTOY MUY NERVIOSA

espero que los nervios se queden aquí

domingo, 3 de octubre de 2010

musical

Después de una bajada, en el transcurso de la subida suelo, y me consta que no solo lo hago yo, hacerlo con música, sobretodo fijándome en números de musicales, ya que para mí reflejan la vida real tanto o más que cuanquier película, con música se expresa mucho más que con imágenes, me pasa como con los libros, yo no secundo la frase "una imagen vale más que mil palabras" yo la cambio por un compás vale más que mil imágenes...


en este número, uno de mis favoritos de musical se refleja con sus subidas y bajadas de ritmo, de alguna manera lo que ocurre con nuestro ánimo, nuestras ya conocidas subidas y bajadas de la montaña, que lo disfruteis

guías

Nos pasamos la vida esperando que pase el tren. Sin disfrutar de lo que tenemos frente a nuestras narices. No puedo seguir esperando, he de lanzarme al vacío y disfrutar de lo maravilloso que tengo alrededor. Aunque solo pueda tener una pizca de lo que pienso que me hace feliz, disfrutar de ese poco. Si necesito un abrazo y solo tengo una mirada, cruzarla y disfrutar de ella. Si necesito unas palabras y solo encuentro un gesto, acogerlo y acariciarlo.
Los días tienen dos vertientes, los buenos y los peores. Siempre cogemos de referencia los buenos para hacer las comparaciones y buscamos superarlos. Cuando lo cierto es que debemos basarnos en los malos para ver que hoy ha sido mejor que ayer para intentar que mañana sea aún mejor.
Es cierto que intento autoanimarme yo solita, que seguro que cuando vea el pozo negro no me acordaré de mirar lo que tengo.
Tengo que aprender a creer más en mi, creer que puedo es el primer paso para adquirir la autoconfianza que necesito y dejar la autocompasión que últimamente me acompaña. Esto no lo haré sola, siento que junto a mi, hay alguien de mi mano que me guía. Y solo puedo que agradecerle su confianza y su creencia en mi.
JUNTS PODEM!!!

miércoles, 29 de septiembre de 2010

compulsión

No es humano el que no duda, no es verdad que se crece, no tenemos seguridad en nosotros mismos, no es verdad, por mucho que alguien nos parezca seguro de si mismo, no es verdad. Mentiras. Todos padecemos inseguridades, todos nos preguntamos alguna vez si lo correcto es lo que hacemos o si lo hacemos porque pensamos que es lo correcto. No se nisiquiera si lo que digo tiene algún sentido, pero no me pienso molestar en analizarlo.

Llevo todo el día muy despistada, hoy he perdido la capacidad de concentración, tenía unos planes para hoy y se han ido al traste, cuando he querido tomarlos me ha sido imposible.

Sigo comiendo compulsivamente sin parar, mis pantalones me piden talla.

Sigo dándole vueltas al tema, me imagino siendo un dibujo, con la columna de humo saliendo de mi cabeza.

El nudo en el diafragma no se deshace, no hay manera, necesito un receso, tengo que concentrarme, quedan pocos días ya para el siguiente peldaño.

Me consuelo haciendo un plan para mañana, lo podré seguir?

Me desearé suerte y me daré un abrazo muy fuerte, de los que me gustan, fuerte y enérgico...

lunes, 27 de septiembre de 2010

preguntas

¿por qué solo escribo cuando no me encuentro bien?
¿por qué no siento la necesidad de hacerlo cuando estoy contenta?
¿por qué necesito de la aprobación siempre?
¿por qué quiero un si o un no al instante?
¿por qué me hace falta que me aprueben constantemente?
¿por qué necesito?
¿cómo es que sé dar consejo y no me lo sé aplicar?
¿y si la vida nos llevara a donde tenemos que ir al principio y no nos hiciera dar tantas vueltas?
¿y dónde van las lágrimas una y otra vez? ¿para qué salen si siempre vuelven?
¿dónde está la llave de la caja de esconder corazones?

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Un Jardín

He cogido el pomo metálico entre mis dedos, estaba caliente, señal de que tras la puerta nada bueno se escondía. Aún siento la punzante energía que me trasmitía el blanco lacado de la madera. Con los ojos cerrados la voz me ha invitado a entrar, no sin antes percibir olores y sensaciones jamás experimentadas por mi.
Ahora vas a entrar, verás un jardín, obsérvalo... el jardín como cualquier otro estaba plagado de plantas, flores, mariposas revoloteavan y me observaban a la misma vez que los pajarillos tomaban sorbitos del lago en el fondo de la imagen. Una estampa realmente primaveral, bucólica por llamarla de alguna manera que todos puedan entender. Esta imagen de veía salpicada por vacíos negros en mi mente, indescriptibles sombras que se escondían tras los pétalos de las flores y el batir de las alas de las mariposas que clavaban sus ojos sobre mi figura. Intentaba disfrutar de la imagen, se había creado para ello, pero yo quería salir, huir corriendo de ese lugar que me causaba miedo, un miedo espantoso. No lograba entender la razón, pues era simplemente un jardín muy verde.
He cerrado de golpe. He abierto los ojos. Han pasado ya varias horas y aún siento los ojos rojos de aquellas mariposas postrados en mi nuca.

sábado, 11 de septiembre de 2010

intentos











La euforia acompañó a las nubes hoy.

Vuelven los problemas suspiratorios.

La vírgen no me guiña el ojo.

Todo parece volver a empezar.

Plomo en los párpados

y paja en el corazón.

Intento hacer intención.

No me sale,

mi cerebro duerme hoy.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

belleza

La belleza es efímera. Yo añado que también es subjetiva.
Cuando te hacen un cumplido diciéndote que eres guapo, no piensan que molesta? A mi no me adulas llamándome guapa, llámame inteligente, buena persona, me da igual si mi cara te gusta, a mi lo que me importa es que te guste mi alma.
No vamos a mentir, prefiero que me llamen guapa que fea, pero no me gusta que lo utilicen para sacar conclusiones y que lo antepongan a otras cosas.
Digo esto porque este fin de semana me he encontrado en dos situaciones que me han molestado en este sentido. Puede haber quien piense que me creo guapa, y no es así, soy....como decirlo... del montón. Habrá a quien le guste más, y a quien le guste menos. Por eso siempre he pensado que la belleza es subjetiva. Está claro que hay bellezas que gustan a todo el mundo, pero siempre hay quien nos gusta más y quien nos gusta menos.
No me aduló anoche cuando me dijo que volvía a nuestro grupo por verme a mi. Más bien deseé con todas mis fuerzas que no lo hiciera por no tener que aguantar sus impertinencias.
No me molestó que el domingo aquel tenor mayor al despedirse de mi me dijera que era muy guapa porque añadió: ojalá hubiese venido mi mujer, hubieras visto lo guapa que es. Pero no me gustó que lo utilizara como un cumplido.
En fin, que la belleza física depende de muchos factores, cuanto más se quiere a una persona menos fea se le puede llegar a ver, y cuanto más se conoce a un pedante la belleza se pierde entre las palabras.

sábado, 28 de agosto de 2010

vademecum


Ferrogradumet para la anemia.
Eleuterococo y Gingko para la concentración.
Redoxon para el cansancio.
Pilexil para la caída del pelo (era eso o peluca).
Valeriana para la ansiedad y los nervios.
Cetrizina para la alergia, ya solo me faltaba esa aguita picante resbalando por el interior de mis fosas nasales para acabar de estar contenta.

He mirado que sean compatibles, no hay ningún problema, pero tomo demasiados potingues, el hierro y las vitaminas no los puedo dejar, son indicaciones de mi médico, me acompañarán de por vida... el resto son autoimpuestos por causas sobrevenidas, y creo que todas tienen relación.

Ya llegará noviembre y con él la calma...

miércoles, 11 de agosto de 2010

No puedo con mi cuerpo, este verano se está convirtiendo en insufrible, entre el calor, el montón de gente que encuentras allá donde vas... hasta en mi reducto de tranquilidad dominical no queda un palmo de arena donde poner la toalla!!! allí!! donde a la hora de la comida solo quedamos unos cuantos que la llevamos en la mochila...
Estoy empezando a odiar el verano, el año pasado ya me pasó algo similar, hacia septiembre empecé a añorar la rutina invernal, este año ya lo llevo padeciendo unas semanas. Supongo que el hecho de que el verano pasado hice muchas más actividades que éste también ayuda.
Lo único que me queda es pensar que todo acaba, aunque solo pensar que el año que viene también tiene verano ya me da pereza.

lunes, 19 de julio de 2010

sangre

La ilusión le abrió el cráneo, cuando cayó lo hizo en forma de burbuja gigante que al entrar en su hipotálamo se fragmentó en millones de microesferas que se diluyeron en su sangre, poco a poco, lentamente fueron llevándose las ganas de seguir.
La culpa pudo ser del etéreo licor durante el ágape, pudo ser la ignorancia, el intento por ser ingenioso, por hacer una gracia, pero ésta entró en forma de daga perforando hasta el fondo el ventrículo izquierdo del corazón.

Mientras sangraba pudo articular las palabras necesarias para explicar que la habían herido, mientras lo hacía, el coágulo se fue formando hasta tomar la forma necesaria para seguir cogiendo fuerzas y hacer entender que no se puede dejar a una persona sin ilusiones, que sin haber visto la obra de una persona no se puede juzgar su pintura, que no se puede borrar el trabajo sin hacer.

Cuando quiso rectificar ya era tarde, la cicatriz sigue punzando, no importa de qué color sea el hilo de sutura que intente utilizar, ya es muy tarde para intentar repararlo. Ella está herida pero no desfallece en el trabajo, aún tiene más fuerzas para seguir trabajando, demostrará que se equivocó.

martes, 13 de julio de 2010

cosas

una sonrisa, un abrazo, ver que sale el sol por la mañana, un te quiero infantil, el éxito de un ser querido después de un gran esfuerzo, el olor de las rosas, la brisa del mar en las mejillas, el olor de la hierba recién cortada, un paseo entre el bosque, pisar la arena de la playa cuando el sol ya se esconde, música, bailar bajo la lluvia (esto siempre lo he querido hacer), observar el firmamento junto a quien más te entiende en el mundo, la risa del niño que has traido a la vida, la voz a la que tanto admiras susurrarte una nana, las gracias de quien has ayudado, la complicidad, el reconfortante lloro, la comida favorita, un mojito cuando más calor hace, el olor de la tierra recién regada, la frescura de una ducha en verano, el grito al precipicio, las lágrimas de un padre orgulloso, una conversación de madrugada, un aplauso sincero, la crítica válida, los títulos de crédito, la remontada después de la caída, mis rarezas, cosas de la vida...
Estoy un poco tontina, pero son los efectos de los defectos

domingo, 4 de julio de 2010

parte en las partituras

Empezar por aceptarse es el primer paso para olvidar la depresión. La ansiedad que produce al principio la novedad se supera con esfuerzo y trabajo. Ya lo dije el otro día y alguien frunció el morro. Con ganas y trabajo todo se puede conseguir, el producto final puede gustar a unos más que a otros, pero podemos llegar a estar satisfechos por nuestro trabajo con dedicación y esfuerzo.


Esta semana he recordado varias veces a mi abuela, disfrutaba cantándole a todo el mundo, no tenía una bonita voz, pero no desafinaba. Cuando oía a alguien cantar bien, decía: "que pecho tiene, mira me pone la carne de gallina". A mi me hacía mucha gracia lo del pecho, pues no es con lo que nos apoyamos para cantar.

Quizás ha sido uno de los motivos que me han hecho despertar en el arte. Hasta ahora yo me consideraba una parte no destacada del cuerpo coral, pero desde los comentarios que me han llegado de compañeros que no bailan al agua, comentarios que sé sinceros, sobretodo los que parten de una persona entendida y buena en la materia, me he crecido, no creáis que me creo una Callas o una Netrebko, nisiquiera una buena solista aficionada, sino que tengo el convencimiento de que hay potencial en mi. Lo voy a seguir trabajando, supongo que me cagaré de miedo muchas veces por el camino. Pero ese camino es el que debo seguir para acabar queriéndome y superándome día a día.


Podéis llamarme creída si queréis, seguramente si me oís cantar ahora pensareis que parezco un gato con el rabo aplastado, pero yo estoy segura de que con trabajo, esfuerzo y dedicación puedo llegar a sorprender a más de uno.


A los que tanto me están animando: mil gracias!!!!!!!!!!!!!




viernes, 18 de junio de 2010

vida

Hoy ha sido un día de altibajos, más bajos que altos, todo hay que decirlo, una bruja del oeste ha atacado y ha hecho mucho daño, hablo por mi. Indirectamente ha conseguido hacerme llorar. Llevo varios días esperando ese momento, el de ponerme a llorar, pero no me ha vaciado de angustia sino todo lo contrario, me ha dejado derrotada del todo. Las emociones no se pueden controlar y lo pago en caída libre.
Estoy en un punto de indecisión, no se si dejarme arrastrar para ver qué pasa o si meterme en la cama y no despertarme en unas semanas.
Sigo en la cuerda floja.
Ya estoy harta de no ser capaz de remontar yo sola, no puedo, debo alzar el vuelo, tomar mis decisiones y seguir mis pasos.
Necesito un paseo alentador, un abrazo reparador, un poco de música a la luz de la luna...no se, la vida es dura y no aprendo a vivir con ella.


miércoles, 16 de junio de 2010

control

Aunque nos repitamos una y otra vez que lo más importante somos nosotros mismos, que realmente estamos solos, y que nadie mejor que nosotros nos cuidará, hay momentos en los que nos tornamos incontolables y necesitamos del abrazo acogedormente interminable que nos reconforta.
Por contra de lo que debería suceder el nudo en el pecho se va haciendo cada vez más fuerte, los suspiros no entran hasta el estómago como deberían. Y no sale, la sensación de descontrol no cesa.
El insomnio se apodera de la noche.
Cuidado, el cerebro también necesita descansar, me está avisando, lleva todo el día avisando. Hoy toca sesión.

domingo, 13 de junio de 2010

nisiquiera piensa


Las lágrimas han resbalado por su cara lentamente, llevándose con ellas cualquier esperanza. Poco a poco la han vaciado, se siente sola, se ha quedado vacía. El agua se ha evaporado en sus mejillas llevándose junto a ella cualquier palabra que pudiera describir sus sentimientos en ese momento. No sabe hablar, no sabe gritar, no sabe dar un paso más. La tristeza ha invadido su cuerpo. No, nisiquiera sabe identificar el sentimiento, no, no es tristeza, no es soledad, desamparo tal vez. Inexactitud en el orden de sus pensamientos. Se ha quedado sin fuerzas para gesticular. Su cara no expresa nada, es plana. Sus ojos miran al infinito, secos. Rota, su alma está rota.

sábado, 12 de junio de 2010

brujas y magos


Existen muchos tipos de brujas rodeándonos constantemente.

Las archiconocidas brujas del Este de las que ya hemos hablado en este espacio en otra ocasión, que nos hacen la puñeta día tras día, que piensan que no las tenemos caladas, que están creídas de que nos tienen en el bote y controlados. ¡JA!

Las brujas del sur, que nos hacen preguntas para ver que contestamos, y siempre, absolutamente siempre, nos llevan la contraria y buscan polémica y discusión, con quienes nunca se puede dialogar porque no dejan ni un solo resquicio de su pensamiento abierto para que entre ni una sola partícula de luz en sus cabezas.

Las del norte, frías y deseosas de ser el centro de atención, de las que es difícil sacar una ligera sonrisa sincera, si se asoma un diente, ponte a temblar...nada bueno puedes esperar. Están acostumbradas a ser el centro de atención y no soportan no serlo, lo van intentando creyéndose imprescindibles en la vida social de un grupo, tienen, por lo general un clon más pequeño, nada influenciables, y a semejanza de las del sur, se creen poseedoras de la verdad y la razón.

Las del oeste en cambio, son un poco más sociables, de estas hay más, hay que andarse con ojo, parecen inofensivas y con un "buen rollo" increible, pero a la mínima utilizan sus armas para hacerte un traje. Cuidado, suelen estar detrás de las ventanas y de las puertas esperando sigilosas para alimentarse. Se caracterizan por no mirar a los ojos.

Para compensar estos especímenes humanos existen los magos, seres bondadosos, inteligentes y cultos. Por los que merece la pena de vez en cuando convivir con las brujas. Suelen padecer los ataques de éstas y descargan su furia en silencio. Son personas que al querer a cualquiera que les muestre aunque solo sea una sombra del corazón, sienten dolor en cuanto algo no funciona. Intentan que los demás no lo noten, pero entre ellos se leen las córneas e identifican al milímetro su estado.

Todos estos especímenes pueden ser de ambos sexos, tanto las brujas como los magos pueden ser machos o hembras, aunque entre las primeras abundan las del género femenino.

Suerte a todos.

viernes, 4 de junio de 2010

Flojera

Estoy floja de escritura.
Recibo alabanzas y no me las creo. Me dicen, escribes bien, cantas bien, modulas la voz muy bien. Y no me lo creo. Me da vergüenza que mi obra salga a la calle. Quise hacer una crítica literaria del último maravilloso libro que he leído (desde aquí agradezco mil millones de veces a quien me lo descubrió) y nisiquiera me he atrevido a abrir el blog para ello.

No respiro, me ha costado modular las notas, solo he disfrutado de cuatro compases en la última pieza. Inseguridad. Cansancio. Dolor.

Dudo ya de mi me quiero. Alzar más la voz ante mi debilidad será mi jarabe.

martes, 25 de mayo de 2010

llegó

tardaba, lo que presentía tardaba, y ha llegado

no se podrá sostener durante mucho tiempo ya

se evapora poco a poco

no sé si podré aguantar mucho más

ya solté la bomba una vez

explotó

y no funcionó

da igual

seguiré llorando en silencio

me seguiré queriendo

aunque al final solo lo haga yo

miércoles, 19 de mayo de 2010

crema en los pies

Los caminos de la vida son inesperados, por mucho que uno intente dibujarlos, al final hacen lo que les da la gana.

Siempre he pensado que nada está escrito, que todo depende de todo.

El camino que debemos hacer normalmente dista mucho o se parece bien poco al que hacemos, lo debemos hacer solos, solos hemos de aprender a avanzar por él. De vez en cuando aparece una mano amiga que nos intenta guiar, muchas veces nos ayuda, pero siempre debemos seguir avanzando solos.

El aprendizaje y el futuro dependen de las piedras y los baches que nos vamos encontrando, las flores recogidas van adornando nuestros recuerdos, pero marcan más las durezas en los pies.

Una buena crema suele ayudar a calmar los pies cansados, pero lo más importante es el bagaje que arrastraremos al final de él. Lo mejor es que pase lo que pase, nos encontremos con quien nos encontremos durante el viaje, no hay duda de que lo terminaremos con la persona más importante y más maravillosa que podemos tener a nuestro lado: nosotros mismos.

lunes, 3 de mayo de 2010

freno

Hay momentos que requieren especial atención, freno, se llama freno, la vida da muchas vueltas y de vez en cuando hay que frenarse ante los impulsos.

He de reconocer que últimamente he tenido que echar el ancla para quedarme frenada, si no lo hubiese hecho mucha vida se me hubiese escapado tirándose por la borda.


El apelativo que utilizaron cuando me vieron el sábado no me ha gustado, yo no voy de bomba, no soy así, esta persona consiguió meterme esa palabra en el cerebelo, la ha incrustado y me ha enfadado.

¿Qué pasa? ¿Si uno no viste con ropa de los chinos ya se es superficial?

Acaso me meto yo con tu estilo de mercadillo, no ¿a que no?

Pues no me vuelvas a llamar así, ese es un adjetivo que define a las mujeres siliconadas (o no), que van provocando por las portadas de las revistas, y yo no voy de bomba por la vida, no es mi intención, me gusta ir guapa y punto!!!!! No voy provocando ni enseñando, yo soy la misma lleve mis sandalias fantásticas, o mis chanclas de goma.

No se si es que le doy demasiadas vueltas a las cosas o demasiada importancia a los comentarios de la gente, o si es que la gente no piensa que puede herir según lo que diga.

En fin, no cambiaré mi S, y a quien no le guste: !!!ah!!! lo siento.

Esta entrada ha dado un giro inesperado, el freno del principio nada tiene que ver con el del final.

miércoles, 28 de abril de 2010

y ahora ¿qué?

Andaba yo muy contenta hoy, un día libre, un día normal, lleno de cosas normales, personas normales, conversaciones normales, compra normal, comida normal.

Amigos normales, ayuda normal.

Ensayo normal, visita a la red normal.

Y de repente paf, he caído: estoy triste...
este nudito que hace unos días que tengo, como no salga ya con risa, ya con llanto...

Cuando estoy así solo me cura una cosa: irme de fiesta a bailar y desmelenarme, si alguien se apunta que me avise, no me voy a ir sola.

sábado, 24 de abril de 2010

neutralidad

Llevo neutra demasiado tiempo, no se si la ansiedad vista desde cerca encarnada en otra persona ha hecho que mi freno actuara.
Es una sensación extraña, no estoy acostumbrada a estar en suspensión, normalmente voy de arriba para abajo y no me paro en el camino. Me siento funambulista.



Me da miedo pensar que necesito combustible para moverme. Y tengo la necesidad de hacer algo, mi motor no me deja quedarme quieta a esperar.
De momento saldré a la calle y que el sol me cargue, a ver si es suficiente para que el movimiento no sea descendente.

martes, 13 de abril de 2010

durezas

Es duro ver a un ser querido pasarlo mal, uno saca fuerzas de donde no las hay para ayudar a flotar, aunque no nademos en las aguas muy tranquilas, hacemos lo posible por sacar al otro de la tempestad.

Me pregunto el porqué, cuando uno lo tiene todo, facilidades en la vida, no sin haber luchado, no falta de nada, se es guapo, inteligente, con buen gusto, con un buen trabajo, tenemos la casa de nuestros sueños, y además somos lo bastante humildes como para no darle importancia a esos aspectos, algo en nuestra cabeza falla, hace Chas! y acabamos con una receta de Lexatín en la mano...

Demasiada responsabilidad, demasiada carga. Cada vez tengo más claro que debemos aligerar nuestras espaldas. Que nuestras losas no pesen más que una chapa de madera. Es cierto lo que digo siempre, que para poder subir, hay que bajar de vez en cuando, pero debemos intentar ir aligerando el peso de nuestro lastre para no quedarnos abajo definitivamente y hundirnos en la desesperación.
De momento yo, voy a intentar no subir mucho, más que nada por no caer en picado.

miércoles, 7 de abril de 2010

en estas noches tan largas

Las noches se hacen muy largas y pesadas y dan para mucho. Las imágenes van pasando por la cabeza como aquellas sesiones de diapositivas de las que disfrutábamos hace algún, bastante, tiempo ya, cuando la luz se apagaba y nuestros padres nos obligaban a estar sentados en el suelo mirando hacia una pared blanca, habían retirado algún que otro bodegón de la pared y los clavos desnudos aparecían de repente clavados en la frente del abuelo.

Da para mucho cuando se tiene insomnio, posibilidades, seguridades e inseguridades, más de las segundas que de las primeras...

La fiebre de un niño justifica la primera noche en blanco, la segunda ha debido ser el cansancio de la primera, veremos que pasa durante la tercera.

De levantarme a media noche y ponerme a estudiar durante una hora, de volver a la cama y seguir dando vueltas, os puedo hacer un relato.

De cómo se intenta dibujar un camino para después no seguirlo. De cómo se intenta explicar un sentimiento. De como se siente el inconformismo. De como se confunden las sombras.
Tengo que dormir más.



Fuí secando las hojas para ofrecerte otoño
maduré con tu calor el zumo de mi escencia
te vi partir tantas veces inundándo mis ojos
y te ví volver con una sonrisa a cuestas
asomé mi nariz para respirar de promesas
remojé mi cuerpo en una historia negada
brindé a tu salud la noche pasada
te envolví en mis brazos enmedio de un sueño
Desvelo mi piel para encontrarte perdido
fragmento los versos gestándo tu nombre
sostengo la arena del tiempo en un siglo
y auguro en la brisa cenizas de un duelo

El poema no es mío...

martes, 30 de marzo de 2010

tic tac

Estos días he reflexionado mucho, no creo que me haya servido de mucho, pues no he llegado a ninguna conclusión.
Sigo sin tener claro uno de mis destinos. No comparto fines, ideas ni finalidades.
Hoy que ha sido un día muy importante, hace seis años que tengo una luz en mi vida, mientras me duchaba me he replanteado una idea. Hace tiempo, pensaba que quería repetir la experiencia de la maternidad, tener otro hijo, ahora no sé si ya quiero. No me arrepiento de tenerlo en mi vida, es más estoy orgullosa de cada paso que da, y muy contenta del gran chico que tengo. Hace un tiempo, no mucho, pensaba que quería, que debía darle un hermano, hoy no quiero renunciar a cosas que me llenan como persona individual, pero a la vez me siento mal por pensar que es el egoísmo el que nutre este sentimiento...
He terminado mi ducha con la losa aún más pesada.

jueves, 18 de marzo de 2010

mecánicas

Fué un día triste, un día en que no dejaba de llorar hasta que me di cuenta de que me reconfortaba beberme mis propias lágimas. Poco después descubrí que sabían mejor si las mezclaba con un pocode licor de manzana. Pero no hay que beber nunca cuando uno está en estado normal, en ese caso ya no se logra estar contento sin beber y se forma un círculo vicioso y uno ya no para de llorar para poder beberse las lágimas.
(fragmento de la mecánica del corazón)

Quiero cantar, quiero cantar, quiero cantar, me desahoga, lo haga bien o lo haga mal. Es ese desahogo que sentimos después de llorar, después de bebernos nuestras lágrimas. Y no lo consigo, no consigo quedarme satisfecha, últimamente se ha convertido en un martirio, no se camina, parece que se retrocede. El camino actual está marcado desde hace tiempo. Y se está haciendo surco ya, hay quienes nos cansamos de caminar por la misma senda y necesitamos avanzar pero hay caminantes que no avanzan y nos arrastran a quedarnos en la caseta. Algún día pasará, son retos a los que nos debemos enfrentar para mejorar, pero la perfección nos exige.

sábado, 13 de marzo de 2010

redescubriendo



No tengo nada que decir, más que estoy en etapa de redescubrimientos

martes, 9 de marzo de 2010

de cómo se empieza un día y se acaba

No me explico cómo puede ser que la gente influya tanto en el transcurrir de un día. Tampoco me explico cómo se puede liar un día de tal manera que en casi todos los ámbitos en los que se mueve una se tuerzan uno tras otro.
Los acontecimientos empiezan con un café no muy acertado esta mañana (eso me pasa por no usar mi super-nespresso). Me ha tocado recoger una pasta de cristales y jabón tras la rotura de la jabonera del baño, lo que me ha causado llegar 10 minutos tarde a trabajar. En el trabajo me han recibido como no podía ser de otra manera con más trabajo de lo habitual, y no contentos con eso, me adelantan que en los próximos días mis montañas de papeles se verán sepultadas por unas cuantas carpetas más.
La mañana ha transcurrido entre tecleos y sonidos de fax, y alguna que otra risa con mis compañeros, todo hay que decirlo, aunque la nube de mal rollo se iba concentrando encima de mi ordenador. La tormenta ha estallado y la marea nos ha azotado de lo lindo a casi todos en el departamento. No pasa ná, como dice una compañera, y no pasando ná.... Todo problema tiene solución, matemáticamente hablando eso es cierto, pero si hablamos de personas, ahí la cosa cambia un poco, ya veremos, son cosas que tampoco están en mi mano, y poco puedo hacer.
Salgo del trabajo dispuesta a pasar la tarde lo mejor que pueda, contenta porque ha salido el sol radiante y ZAS, un rato después una conversación inacabada me vuelve a poner de mal humor. Digo inacabada porque me he largado de ella para que no acabase en discusión, ya que mi mal día podría haber hecho saltar el cemento de la cancha. Mi tarde ha seguido, he logrado dejar mi mala leche en las gotas de sudor de un par de clases en el gimnasio, no sin antes hacerle tirar el teléfono del monitor al suelo y hacer que saltara en un par de trozos...
En fin, estas cosas pasan, mañana será diferente. Un mal día lo tiene cualquiera, pero si encima te tocan las narices...

sábado, 6 de marzo de 2010

momentos


La laca de uñas, incluso le vernis de mi adorado Chanel, no aguanta inalterable más de dos o tres días.
Los perfumes, por exclusivos que nos parezcan, no resisten a nuestro olfato más de una semana. Después ya no los percibimos, aunque los demás si lo hagan.
El brush de mis mejillas no soporta más de cuatro horas encima de ellas.
La sombra de ojos se convierte en una línea entre el pliegue de mis párpados a las pocas horas de haber sido aplicadas.
El carmín se absorbe en la boca al rato de haber sido expuesto a la saliva.
Cualquier lagrimita de nada acaba con el mejor Diorshow.
Aunque no lo parezca hasta el Kohl más exclusivo acaba en el clinex.
Pasamos un buen tiempo antes de salir de casa para estar o parecer perfectas, y solo disfrutamos de lo bien que nos ha quedado el maquillaje un momento, el momento del último retoque en el ascensor antes de salir de casa. Al llegar al punto de encuentro ya no está igual. Aunque ha merecido la pena, esos 30 minutos de ritual, elección de los colores según la ropa que hemos elegido, la intensidad de la aplicación según el lugar y el motivo del encuentro. Si nos ponemos o no base según con quién hayamos quedado.
Porque seamos realistas, no es lo mismo, no nos maquillamos de la misma forma para ir al teatro con un@ amig@ que para ir a cenar con amigAs. De la misma manera que no medimos lo mismo ni nos ponemos los mismos pantalones.

Aunque sigo pensando lo mismo, el único momento que es nuestro es el minuto que pasamos frente al espejo del ascensor dudando aún si la elección de los pendientes ha sido acertada.

Lo efímero de las cosas. La relatividad de las cosas.

viernes, 5 de marzo de 2010

Salvación

Tras acopio de dopping, mantita, sofá y cosas calentitas, parece que hoy mi cabeza anda un poco, pero solo un poco despejada. Esta tarde he salido a orearme, dicen que va bien en estados catarrales, y es cierto, me ha ido bien, aunque el frío que hacía no se si me habrá ido muy bien, mañana lo veremos.


Tras meter la pata hasta el fondo y después de pedir disculpas nos queda siempre un resquemor, un algo que no se describir, es difícil de superar, pero existe, yo no quiero que pase. No soporto el rencor. Con un buen abrazo todo pasa, supongo y ese momento se espera como la salvación. Necesito unas lagrimitas o lagrimazas, llenar unos cuantos pañuelos de babas lacrimales, de esas que limpian el alma, de esas que te dejan nuevo y te hacen coger el tren que conduce hacia la cima. Para luego, claro está, volver a los infiernos, porque de eso no nos salva nadie. Todo ayuda tanto a la hora de subir como a la de bajar, pero parece que la fuerza de la gravedad nos atrae siempre, subir y flotar no lo hacen más que los eruditos, e incluso ellos de vez en cuando bajan al inframundo.


viernes, 26 de febrero de 2010

derechos

Ahora va a resultar que tengo que reprimir mis ganas de emocionarme, que solo se puede una vez. Me niego, me sorprende que me pidan pasar página. No lo entiendo, o quizás no lo he sabido interpretar, lo siento, soy así de tonta. Ais, esta abstemia primaveral, si nisiquiera es primavera, bueno, tegamos en paz el día libre, que para eso están, para tenerlos en paz.
Breve entrada, aunque no haga honor a lo de si breve...

lunes, 22 de febrero de 2010

gracias

Me acabo de dar cuenta de que tengo ya 4 seguidores, muchas gracias, esto me anima a trabajarme más seriamente este sitio!!!! Hasta el momeno solo eran reflexiones patéticas de mi vida, ahora me veo obligada a pensarme más lo que aquí cuelgo.

O no, quizás por eso os habeis animado a seguirme activamente. Como me dijo un amigo, piensas que solo son tonterías, que no valen nada, pero tienen su punto.

Gracias. Es todo un subidón...

viernes, 19 de febrero de 2010

Títulos, párrafos y artículos

No logro coger el hilo, no logro coger el ritmo. NO se qué pasa, que no me concentro cuando estudio o, mejor dicho, lo intento.
No se si es porque esas frases las he leído ya tantas veces, del derecho y del revés, al completo y en resumen, directamente de la ley y en esquemas, que ya no me lo creo, cada vez lo entiendo menos. Ya no se si va primero el Rey o la Reina, si con la regencia le hace jaque mate o si el Presidente pone recursos de alzada al refrendo de los actos del príncipe heredero...
Es un tostón, si al menos le encontrara algún aliciente...
Si, amigos estoy de oposiciones, una vez más.
Mis compañeros me repiten: esta es la tuya! seguro que te la sacas. Y yo pienso, el qué? la presión que me meteis todos? A tomar vientos os podríais ir todos un ratito. Dos veces van ya aprobadas y sin plaza, por los métitos, por los p... méritos, y claro, te repiten: si ya te lo sabes... Si, claro, ya me lo se, una puñeta me lo se, me suena a chino, y cada vez más... Te clavan: ahora ya tienes méritos. Si, el mérito de aguantaros cada día, tengo...
Buf, como estamos hoy...

sábado, 13 de febrero de 2010

lucha

Las heridas se hacían cada vez más profundas, cada metro que subía por el túnel dejaba un rastro del barro que formaba su sangre al arrastrarse por la tierra.
Llevaba ya varios días vagando por la oscuridad y no había visto luz.
Suerte que en su bolso llevaba el agua del entreno y unas barritas de cereales que nomalmente usaba para saciar su hambre a media tarde.
No quiso ni imaginar cual era su aspecto, tres días de polvo, barro, y sudor recorriendo su cuerpo, suerte que al menos sus zapatillas habían resistido el derrumbamiento.
El miedo del principio había dejado paso a la lucha por la supervivencia. No se resignaba a darse por vencida.
Un lento y leve sonido llamo su atención, al girar la cabeza sus ojos se cegaron ante el halo de niebla que cubría su cuerpo que yacía en el fondo del túnel.

viernes, 12 de febrero de 2010

Yo no soy racional, creo

Las gotas van haciendo un agujero muy lentamente. Una a una se van abriendo camino. Siento que estoy cayendo otra vez. Esta vez me está doliendo mucho.
Empiezo a plantearme el porqué de este sentimiento. Empiezo a pensar que soy yo, y solamente yo quien tiene la culpa. Ser diferente en este mundo es un martirio.
Seguro que habrá quien pensará que son chorradas, que esto se pasa a lo tonto. Pero no, no llega de esa manera y tampoco se marcha tan fácilmente.
La falsedad se paga. Y la estoy pagando. A nadie le importa. Y eso me hace sentir sola.
Tapar los sentimientos se está convirtiendo en una cruz difícil de soportar. Controlar las ganas de dar un abrazo en un momento determinado clava las gotas en mi cerebro, o quizás es el corazón el que más se daña. Creo que ambos órganos van unidos, no pueden funcionar independientemente.
Al menos ahora se controlar mi impulsividad. La racionalidad no es lo mio, me duele. Mucho.
Estamos hechos de pasión y control. Mi mezcla es incontrolable.

martes, 9 de febrero de 2010

Jaleo

Yo me alivié a un pino verde
por ver si la divisaba,
y sólo divisé el polvo
del coche que la llevaba.
Anda jaleo, jaleo:
ya se acabó el alboroto
y vamos al tiroteo.

No salgas, paloma, al campo,
mira que soy cazador,
y si te tiro y te mato
para mí será el dolor,
para mí será el quebranto,
Anda, jaleo, jaleo:
ya se acabó el alboroto
y vamos al tiroteo.

En la calle de los Muros
han matado una paloma.
Yo cortaré con mis manos
las flores de su corona.
Anda jaleo, jaleo:
ya se acabó el alboroto
y vamos al tiroteo.

Era la que esperaba entre todas, al final la cantaron, solo unos versos, sin sentimiento, ¿acaso pudieron pensar tansolo por un instante que no lo notaríamos? solamente lograron emocionarme una sola vez...

miércoles, 3 de febrero de 2010

grito

El primer paso es reconocer. El segundo paso caminar. Hasta que llegamos a las conclusiones hay que examinar, escuchar, saber, pensar, analizar. Mucho trabajo y mucha experiencia nos hace falta para saber filtrar las cosas y que nos afecten lo menos posible. Por otro lado tampoco estaría contenta si me dejaran de afectar las cosas.

Lo ideal sería que solo nos afectaran las cosas que son importantes de verdad, pero, ¿cómo coño lo filtramos? o es que realmente todo lo que nos afecta lo hace porque es importante.

Estoy en una fase de intento de creación, no se de que tipo, pero algo se está fraguando en mi interior. Estoy inquieta y cansada a la vez. Quizás por eso mi cabeza no para estos días y estoy especialmente callada. También será que estoy aprendiendo poco a poco a callar cuando no toca hablar.
No se ni lo que escribo, estoy confusa. Todo lo que sale de mis dedos no tiene orden ni sentido. Tengo ganas de gritar. Me irán bien un par de sesiones de autocontrol.

viernes, 29 de enero de 2010

sorpresa

La Ertzaintza me ha dado una sorpresa. En realidad no ha sido tan sorpresa, ha sido como abrir un regalo que ya esperas.
Xeber veraneaba en Ibiza con su familia cada año, pasaban un mes entero, el de agosto. Íbamos a las Salinas cargados de fiambreras de tortilla, pan payés, lomo, coca-colas, patatas fritas y todo lo que llevaban las mamás para pasar el día. Salíamos a cenar todos juntos a restaurantes a los que el resto del año ni siquiera nos acercábamos. Era un mes de diversión, piscinas, playas, salidas, risas. Yo pasaba todo el año esperando que llegara agosto para que volvieran, y me consta que él también. Éramos amigos de verano.
Al inicio de un verano, yo ya era adolescente, un día llegó a la isla su padre solo, dijo que venía a cerrar unos negocios. Estuvo una semana por aquí, y marchó diciendo adiós, no era un adiós como el de cada año. Nunca dijo hasta dentro de unos meses, dijo adiós. Nunca más lo hemos vuelto a ver. Incluso dejó a su familia, que estuvo unos meses sin saber nada de él. Con el tiempo comprendimos que había venido a despedirse de nosotros. Ahora creemos que para por León. pero nunca más hemos tenido contacto con él.
Al cabo de los años, yo ya adulta, Xeber y su madre vienen a veranear a Ibiza, que ilusión, después de tanto tiempo. Fuimos a cenar, a tomar unas copas. Él se dedica a dar clases de danza típica vasca, que no se cómo se llama, lleva toda la vida haciendo de dantzari, haciendo ese salto tan característico del aurresku. Me parece una persona extraña, pero pienso que los vascos son cerrados y después de tantos años es normal que no nos conozcamos. Pero le sigo teniendo cariño, los amigos de la infancia no se olvidan porque sí. Desde aquel momento su madre sigue veraneando aquí. Él no ha vuelto.
Cada vez que en las noticias salía su pueblo relacionado con algún conflicto de la Kale Borroka o alguna detención del entorno de ETA, he pensado en él.
El pasado martes la Policía Autónoma Vasca le detuvo por pertenecer a un comando de ETA. Se le acusa de participar en el atentado con coche bomba contra la comisaría de la Ertzaintza en Ondarroa perpetrado en 2008. También estaría implicado en la voladura de un repetidor de televisión en Azpeitia y en un atentado contra las obras del Tren de Alta Velocidad.
Muy fuerte, conozco un etarra, es muy fuerte. Pero digo una cosa: si todo esto es cierto, y la palabra presunto se borra de sus cargos, no me sabrá ningún mal que le castiguen con la pena máxima que le corresponda, y eso sí: ÍNTEGRA.

sábado, 23 de enero de 2010

miedo escénico

Me ha llegado por mail esta mañana el programa del XII Certamen Corales por la Paz en Elche. Viajamos el fin de semana que viene para dos conciertos a los que hemos sido invitados por la Coral Amics Cantors de la Ciutat d'Elx...

Hasta aquí todo perfecto, el ensayo del pasado jueves fue de maravilla, sonó muy bien.

El primer concierto será en la "Eglésia de Sant Josep", lugar donde se interpreta cada año el conocido "Misteri d'Elx", por lo que me puedo imaginar las dimensiones, sonoridad y capacidad del recinto, en este concierto somos los protagonistas, ¡tenemos teloneros! (el coro que nos ha invitado). Ya me he puesto nerviosa, pero nada comparado con la visión que he tenido después.

El segundo concierto será conjunto con otras 6 agrupaciones corales, que según parece tiene bastante calidad. Lo que me ha saturado hasta el último poro ha sido el lugar, que, claro está, he buscado de inmediato: EL GRAN TEATRO DE ELCHE.


Impresionante. Ya me tiembla todo solo de pensar el tembleque que me va a entrar cuando me suba a ese escenario. Aunque tengo muchas ganas. Pero tengo un miedo terrible. Habrá que tomar un infurelax antes de subir y llevar la petaca de moscatel en el bolsillo...

jueves, 14 de enero de 2010

Para

No te muevas, quédate quieto, podrías provocar un huracán. Será mejor que te contemple desde ahí, no me toques, no me beses, no me abraces. Todo lo que hagas o digas podría iniciar un efecto mariposa que nos desenbocaría hacia la desesperación. Hacer sufrir a los demás no es lo que más me atrae, no es lo que deseo. Pero espera, quizás lo más importante no sean los demás, quizás lo más importante seamos nosotros, quizás lo más importante, al fin y al cabo sea yo. Egocentrismo, si quieres. Pero si, es lo más importante, yo. Te quiero, nada más.

martes, 12 de enero de 2010

extraña

De nuevo en la rutina, me he vuelto a sentir una extraña entre conocidos, sin nada de que hablar y sometida a miradas acusadoras. Intentando hacerme la simpática cuando lo único que me apetecía era irme a mi coche a leer. Las circunstancias muchas veces no dejan hacer. Luego hubiesen venido las explicaciones o las no explicaciones con sus consecuentes explicaciones del porque no explicas...y bla bla bla. Debo acostumbrarme otra vez a la máscara, me ha pillado desprevenida, y claro, pasa lo que pasa. La desenpolvaré, me la coloco y no pasará más. De los errores se aprende.

sábado, 9 de enero de 2010

Gracias

Tengo que agradecer una compañía. Cuando el encuentro termina, me quedo con un agradable sabor de boca, con una sensación placentera. La última vez que nos vimos me hiciste muy feliz, llegué a casa con una paz interior enorme, hemos encontrado, mejor dicho has encontrado las respuestas que buscabas. Hemos decidido que ya está, que lo que hay es suficiente, que debemos conservar y aceptar nuestro estado natural, y ya está. Seguramente habrá alguna pregunta más, habrá algún momento en el que necesitaremos consuelo, búsqueda de algo, pero de momento me siento contenta por sentirme parte importante de la vida de un amigo. Gracias por compartir conmigo tu cultura, tu sabiduría, tus pensamientos, y sobre todo por dejar que yo comparta contigo mis creencias, mis experiencias, mis locuras. Espero que no te molestes por esta entrada, la sensación con la que quedé la otra noche es tan grande, que no he podido evitar escribir esto. Gracias Batman, gracias por compartir tu tiempo conmigo, gracias por dejarme ser como soy.



No sabía cual de las dos canciones escoger, así que te he puesto las dos

miércoles, 6 de enero de 2010

ya está

Ya está, se acabó la Navidad, ahora a otra cosa, mariposa.
Es esa sensación de ¿Y AHORA QUÉ? pues ahora nada, a seguir con las rutinas que empezabamos a olvidar, yo ya me había acostumbrado a no ir a trabajar, por no aguantar a la niña mimada y a la bruja del Este, más que nada, de vivir en mi salón con el árbol de Navidad ahí puesto, ¿y si lo dejo? no, no me dejarán, y además barrer por debajo es muy complicado.
Ahora toca volver a hacer el plan de estudios que no he seguido, buscar programaciones culturales nuevas, que no sé si ya han salido. Volver a los ensayos, a las actuaciones. Y a seguir buscando esa alternativa que llene mis vacíos con algo. Seguiré buscando esa estantería donde colocar todos los libros que se van apilando sin orden en las baldas curvadas de la que preside la habitación donde divago.
A seguir con mis dudas, mis inseguridades y mis miedos, que sin ellos, no sería yo.
Y a buscar la fórmula para ordenar la habitación de Bion sin tirar nada, claro, no queda espacio ya.
Y a esperar la llegada de la primavera. Que con ella llega más energía.

sábado, 2 de enero de 2010

papel reparado

Como un papel roto al que han puesto celo, parece arreglado, pero no tiene remedio. Está roto, y no tiene arreglo. Por mucho que se empeñen sigue roto, aunque no lo parezca está rasgado. A veces a simple vista no se reconoce por donde se rompió, pero si se mira detenidamente, en algún momento, la luz incide en el celo de tal manera que se ve dónde empieza y donde acaba la arista delatora de la reparación. Nunca se sabrá si fue mejor dejarlo roto. Y al dejarlo roto, si deshacerse de él o conservarlo, todo dependerá del valor se le dé. Si estuviese vacío, nisiquiera nos hubiésemos planteado la posibilidad de arreglarlo. Sería como el envoltorio de un ramo de margaritas que hemos comprado nosotros mismos en el mercado, y que al llegar a casa está tan mojado que no lo ponemos nisiquiera en el contenedor de reciclaje, va directamente a la basura. Si estuviese escrito dependería de quien hubiese escrito. No es lo mismo una lista de la compra ya realizada, que un poema que alguien, a quien no recordamos, nos escribió cuando éramos niños. No es lo mismo una revista de moda ya memorizada, que un libro que aún no hemos acabado.
En fin, todo depende del día, se da un valor diferente a las mismas cosas dependiendo del día en que estemos. Se ve que se ha doblado una esquinita de aquella página que pasé un día.