Yo no soy racional, creo

Las gotas van haciendo un agujero muy lentamente. Una a una se van abriendo camino. Siento que estoy cayendo otra vez. Esta vez me está doliendo mucho.

Empiezo a plantearme el porqué de este sentimiento. Empiezo a pensar que soy yo, y solamente yo quien tiene la culpa. Ser diferente en este mundo es un martirio.

Seguro que habrá quien pensará que son chorradas, que esto se pasa a lo tonto. Pero no, no llega de esa manera y tampoco se marcha tan fácilmente.

La falsedad se paga. Y la estoy pagando. A nadie le importa. Y eso me hace sentir sola.

Tapar los sentimientos se está convirtiendo en una cruz difícil de soportar. Controlar las ganas de dar un abrazo en un momento determinado clava las gotas en mi cerebro, o quizás es el corazón el que más se daña. Creo que ambos órganos van unidos, no pueden funcionar independientemente.

Al menos ahora se controlar mi impulsividad. La racionalidad no es lo mio, me duele. Mucho.

Estamos hechos de pasión y control. Mi mezcla es incontrolable.

Jaleo

Yo me alivié a un pino verde
por ver si la divisaba,
y sólo divisé el polvo
del coche que la llevaba.
Anda jaleo, jaleo:
ya se acabó el alboroto
y vamos al tiroteo.

No salgas, paloma, al campo,
mira que soy cazador,
y si te tiro y te mato
para mí será el dolor,
para mí será el quebranto,
Anda, jaleo, jaleo:
ya se acabó el alboroto
y vamos al tiroteo.

En la calle de los Muros
han matado una paloma.
Yo cortaré con mis manos
las flores de su corona.
Anda jaleo, jaleo:
ya se acabó el alboroto
y vamos al tiroteo.

Era la que esperaba entre todas, al final la cantaron, solo unos versos, sin sentimiento, ¿acaso pudieron pensar tansolo por un instante que no lo notaríamos? solamente lograron emocionarme una sola vez...

grito

El primer paso es reconocer. El segundo paso caminar. Hasta que llegamos a las conclusiones hay que examinar, escuchar, saber, pensar, analizar. Mucho trabajo y mucha experiencia nos hace falta para saber filtrar las cosas y que nos afecten lo menos posible. Por otro lado tampoco estaría contenta si me dejaran de afectar las cosas.

Lo ideal sería que solo nos afectaran las cosas que son importantes de verdad, pero, ¿cómo coño lo filtramos? o es que realmente todo lo que nos afecta lo hace porque es importante.

Estoy en una fase de intento de creación, no se de que tipo, pero algo se está fraguando en mi interior. Estoy inquieta y cansada a la vez. Quizás por eso mi cabeza no para estos días y estoy especialmente callada. También será que estoy aprendiendo poco a poco a callar cuando no toca hablar.

No se ni lo que escribo, estoy confusa. Todo lo que sale de mis dedos no tiene orden ni sentido. Tengo ganas de gritar. Me irán bien un par de sesiones de autocontrol.