jueves, 31 de diciembre de 2009

Despidiendo 2009

Mientras freía las croquetas de nuestra comida de hoy, que por cierto, hoy han sido cuadradas y me he pringado mucho menos que de costumbre, me ha venido una imagen a la cabeza, he imaginado al cocinero que prepara nuestra cena de hoy. Ese gran Chef: Manolo, cortando, envolviendo, cociendo, qué gran lío debe de tener este hombre hoy en su pequeña cocina. Lo que para sus cientes de hoy será una vez más un disfrute al paladar, sobretodo para los pequeños gourmets como yo, para él es trabajo, mucho trabajo, ¿cuántos días debe llevar preparando el menú?
No sabemos lo que vamos a comer, pero sé a ciencia cierta que lo haremos de maravilla.

Al mismo tiempo, mientras cortaba el tomate de la ensalada, he pensado en Óscar, el maître, ya debe tener las mesas montadas, la decoración puesta, los vinos elegidos y preparados para servir.

Y poco a poco he visualizado a muchos colectivos que despiden y reciben esta nochevieja trabajando, ánimo a ellos, algunos tienen suerte, lo hacen haciendo lo que les gusta...

La radio nos dará la entrada a 2010, sin Belenes ni Igartiburus. Seguramente pensaré en quienes las estarán viendo...


¡FELIZ AÑO!

lunes, 28 de diciembre de 2009

propósitos

Siento que algo se escapa, y no sé qué es.
Quizás sea esta manía que tiene todo el mundo de llenar estos últimos días del año de buenos propósitos, que obliga a hacer balance inconscientemente de nuestros últimos aproximadamente 300 días. Pues bien, ya que están empeñados, hago balance y el resultado es: REGULAR.

Regular porque ha habido de todo, cosas buenas, muy buenas, y cosas malas, muy malas, y como creo en la ley de la compensación, el resultado da una media de regular.
El sentimiento de hoy podríamos definirlo perfectamente como de desconcierto. Siento vacío, vacío ruidoso, tremendamente escandaloso.




Espero sorpresas, quizás por eso siento lo que siento. Es como un frenazo inesperado de la velocidad de mis células. Es raro, debería ser aceleración, ya que con la edad todo pasa más rápido, sin embargo no es así. De todas maneras y pese a todo no estoy triste, es raro también.

Propósito de 2010: compraré una agenda para llevar en el bolso que me ha traído Papá Noel, me ayudará a ordenarme un poco, creo que estoy un poco caótica. También me haré con la Traviata, ópera que no he visto.

¡FELICES PROPÓSITOS!

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Inevitable

Para mi es inevitable hacer una entrada relacionada con estos dias de Navidad, me encanta la Navidad, aunque reconozco que es época de consumismo casi inevitable, pero me gusta. Celebrar, comer, cantar, ponerse "de vint-i-un botons", si es que para quienes nos gusta la fiesta, (y estrenar vestido y sobretodo, zapatos) cualquier excusa es buena, y como en Navidad no hace falta excusa, ¡¡perfecto!!
Por eso, para todos mis visitantes:
¡FELIZ NAVIDAD!



viernes, 18 de diciembre de 2009

dudas

Dudas, me asaltan las dudas, la inseguridad se está cebando conmigo.
Siempre ha sido un rasgo característico de mi personalidad, dudar.
Pero esta vez algo ha cambiado, son inseguridades dentro de la seguridad de sentirme bien conmigo misma, no se si me explico, seguro que no es fácil entenderme, noto que aún necesito la aprobación de ciertas personas, pero no de todo el mundo. Empiezo, como ya dije el otro día a estar contenta.
Aunque hoy no sea precisamente el mejor de mis días, sobre todo por una petición que he tenido por parte de Bion, ¿hago bien? Hoy no he accedido a su petición de que me quedara en casa y no saliera, supongo que mañana sabré si he hecho bien. A estas horas no lo sé.
Llevo varios días pensado en empezar a descubrir mi rostro. ¿? No sé si estoy preparada. Y claro, me produce un poco de pena.


lunes, 14 de diciembre de 2009

Lisbeth y Mikael

Me he vuelto a enganchar, pensaba que no lo conseguiría, pero todo ha sido empezar. Si el libro es bueno, te llama, no te deja estar sin él. Después de varios años de vaguitis aguda, también ayudada por la falta de tiempo, he vuelto a leer. Me ha costado pasar por varios libros para coger buen ritmo, el actual, pese a ser un best seller, es fantástico, ya estoy pensando en comprar el segundo volumen. Me pregunto qué leer entre ellos. Lo mejor será algo corto para poder empezar el II lo antes posible, ¿debo hacer una pausa o seguir con Salander?
La lista se va haciendo cada vez más larga, sobretodo cuando te rodean grandes lectores... creo que los pondré ante mí, cerraré los ojos, y que sea lo que sea, de todas maneras me los tengo que leer todos, ¿no?

lunes, 7 de diciembre de 2009

tres dias

Llevo tres días soñando con la misma persona, ¿será por eso que estoy melancólica? no son sueños románticos ni sexuales, ni deseo que lo sean, son sueños de vida cotidiana, no me quito de la cabeza qué querrá decir. La verdad es que soy bastante excéptica con esto de la interpretación de los sueños, soy más de "déjà vue". A esta persona la aprecio mucho, es más la quiero mucho, pero ¿porqué está metida así en mi subconsciente? ¿Tanto estoy cambiando, como para plantearme la interpretación de mis sueños? Veremos que pasa esta noche.

domingo, 6 de diciembre de 2009

viernes, 4 de diciembre de 2009

jueves, 3 de diciembre de 2009

no me lo esperaba

En estos últimos meses, un año más o menos, me han pasado muchas cosas, algunas malas y otras no tanto. A decir verdad solo recuerdo una buena.
En estos momentos siento que he crecido. Me reafirmo como yo misma. Y la verdad, no me lo esperaba. Hoy estoy contenta de ser como soy.
Recuerdo cómo me amoldaba siempre a los gustos de los demás, como no expresaba mi opinión y cómo me dejaba llevar por el temor a estar sola. Quizás por ese motivo, por el miedo a ser rechazada, al final lo era y no tengo muchas personas con las que tenga cosas en común. Ahora estoy encontrando el equilibrio, ya no me avergüenzo de mis gustos, ya no callo mis opiniones, pienso yo, reacciono yo, hago yo.
Ahora ya no me importa si mis vecinos me oyen cantar zarzuela o copla, lo haga bien o mal. Ya no oculto mis temores. Lo que me gusta me gusta y lo que no, no.
Grito a los cuatro vientos que tengo derecho a no dar explicaciones.
Tengo derecho a decir lo que pienso. Aunque es cierto que cuando lo hago y hiero a alguien mínimamente, luego me martirizo durante unos días.
Seguro que seguiré teniendo inseguridades, pero ¿quien no las tiene?
Selecciono cada vez más las personas con las que deseo compartir, por eso no me quito la máscara, ella seguirá conmigo.
Siento esta entrada inacabada. To Be Continued...

lunes, 30 de noviembre de 2009

Tic 2

Siempre me prometo sacar algo positivo de las cosas que me pasan, pero esta vez no encuentro esa parte. El tic ha vuelto. No la soporto más y se me hace muy difícil disimularlo. Hasta ahora lo llevaba bien pero no puedo más.
Estoy de acuerdo con lo de "el trabajo es trabajo y nada más" pero ha llegado a un límite inaguantable.
El último encontronazo me ha hecho estar triste. La ultima persona que trabajó con mi Bruja del Este hoy me ha dicho: yo tuve esa cara que tienes tú hoy durante los últimos meses que estuve a su lado. Sin casi preguntarme lo que me pasaba.
Es insoportable la manera en cómo intenta hacer lo que le da la gana, tanto si puede como si no, si sabe que tendrá algún escollo legal, no pregunta, ejecuta. Luego los demás acarreamos con las consecuencias y la búsqueda de la solución.
Creo que no hay nada peor que un cacique disfrazado de progresista de izquierdas.
Pienso en la solución, no es fácil, pero habrá que encontrarla.
Nunca pensé que me arrepentiría de haber votado, es más, del sentido de mi voto.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

espera

Shhhh, calla, no digas nada, cualquier sonido lo podría estropear, calma.
Quieto, no toques, cualquier contacto podría romper esta magia.
Mejor nos miraremos hasta que algo nos mueva.
¿Podríamos aguantar las descargas que produciría el contacto de nuestras pieles?
No se si yo me atrevería a probar ¿tú? ya dirás.
De momento esperaré.

domingo, 22 de noviembre de 2009

l'home d'origami


O de com una recomanació literària pot esdevenir en malestar intern.




He llegit en un blog amic una recomanació literària que m'ha agradat molt, de seguida que trobi el llibre el compraré, i és més, el llegiré. El títol: L'home d'origami. Aquesta recomanació ve introduïda per un vídeo on una actriu fa una lectura dramatitzada d'un fragment del monòleg de l'amant. Aquest personatge està totalment sotmés per l'amor que sent, gran interpretació, per cert de l'actriu. De seguida, la meua reacció ha estat en comentar l'entrada a aquest blog. Expressant el que en aquell moment sentia, aquesta manera d'amar crec que res té a veure amb estar sotmés, crec que l'esclavitud de la què es parla en aquest monóleg no és real, sino figurativa, jo he entés que l'amor que sent aquesta dona és com l'amor que hem sentit qualsevol de naltros en algun moment de la nostra vida cap a una altra persona. Hi ha hagut altres comentaris que han estat els que m'han produït malestar.
A mi no m'ha semblat cap submissió degradant. És cert que s'ha de lluitar cap a la destrucció de la violència de gènere, però crec que els trets argumentals no van per ahí. Potser m'estic equivocant.

El que sí és cert és que m'he tornat a sentir sola pensant que quedam pocs romàntics que valoram l'amor incondicional per davan de moltes coses. Clar que aquest amor incondiconal ha d'anar lligat amb moltes altres coses, això és indubtabe!. No he pogut evitar la tristesa. Potser no tenc els peus a terra. Potser encara esper la incondicionalitat d'algú cap a mi.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

cuando el día amanece nublado

Cuando el día amanece nublado, como hoy, necesitamos que un rayito de sol nos ilumine el camino, y más cuando después de un buen día, una conversación tuerce nuestro humor. Después de todo parte del problema no era problema.

La hierba no crece de noche. Vuelvo a replantearme las cosas, esta vez desde la prespectiva de haber pasado ya por ellas. El aprendizaje pasa por vivir, por pasar experiencias, no hay que volver al pasado para cambiarlas, hay que filtrar y mejorar.

Si, estoy haciendo bien, hago lo que me apetece, con quien me apetece, aunque esto último no siempre, me conformo.

Hay miradas, posturas, cambios de registro, pero no importa, ¿a quien le importa lo que realmente siento?.

Sigo siendo yo, cada vez más, sigo siendo crítica, a pesar de que no guste, a todos nos gusta que nos adulen. Lo siento, si no quieren saber la verdad de lo que pienso, que no me pregunten a mi. Por eso callo. Por eso canto.

jueves, 12 de noviembre de 2009

necesidades

Una necesidad básica, como el comer, como el beber, como el reír, como el llorar, es sentirse querido, hoy estoy un poco ñoñita... pero prometí no volver a caer, así que hoy me siento como aquellos osos amorosos, necesito un abrazo, aunque sea virtual. El fin de semana se preve intenso, obra de teatro infantil y otra para adultos el sábado, que servirá de terapia, ya que me han prometido que reiría mucho, iré, de momento sola, pero iré (lo prometo). Actuación el domingo, nos dirige una rusa...con un carácter... cómo lo diría de una manera sutil?...ruso, también terapia...

sábado, 7 de noviembre de 2009

todo por la pasta

Me gusta el fútbol, si, aunque solo como entretenimiento de una tarde-noche de sábado si juega el Barça o España.
Si se para la liga porque los jugadores extranjeros no quieren pagar sus impuestos, que se pare, que más da! O sin ellos se pararía el mundo, no, no se pararía, existen otras cosas, hay deportes igual o incluso más sacrificados que el fútbol que a nadie les importa. Gente que de una manera desinteresada sacrifica sus fines de semana haciendo viajes relámpago para jugar un partido. Y el resto de la semana trabajan como tú y como yo.
Como decía mi suegro, el fútbol debería ser amateur. Se acabaría con tanta tontería.

lunes, 2 de noviembre de 2009

en un tiempo lejano


Viernes 30 de octubre, 8:45h despega el vuelo destino Barcelona.
Cuando hube leído todos los folletos leíbles del sobre del asiento delantero (las líneas aéreas ya no ofrecen diarios ni cacahuetes con los que pasar el rato) cerré los ojos, imaginé a los habitantes del tiempo anterior a los Wright, un tiempo en el que si no se tenía carro y mula que lo remolcase, no se podía ir muy lejos. Me intenté meter en la cabeza de alguna mujer de aquel tiempo, un tiempo en el cual el transporte no pasaba precisamente por subir a un avión y estar en el otro lado del charco en 30 minutos. Seguramente me hubiesen quemado en la hoguera cual bruja, al ver ese montón de hierro levantándose por los aires.

Escribiendo esto, recuerdo a mi abuela, que se ponía una peseta en la palma de la mano derecha para no marearse.
Si Ícaro levantase la cabeza...

miércoles, 28 de octubre de 2009

máscara

¡Me lo estoy pasando en grande!
Consiguiendo objetivos todo el mundo disfruta, mi disfraz de de superheroína está dando resultado. Tengo despistados a quienes quería despistar. Y lo mejor de todo es que conservo todo lo que quería conservar, no renuncio a nada.


Esta máscara me gusta, espero seguir disfrutando de ella y no ser descubierta.
Ningún superhéroe muestra su verdadera identidad.



Siempre he querido tres objetos fetiche, unos stilletto negro (como los de mi entrada), un abanico de plumas y un atifaz como el de la imagen... tiempo al tiempo.

viernes, 23 de octubre de 2009

botes noves

M'he comprat unes botes. No sol dur-ne, de botes, encara que faci fred, serà un senyal de canvi. Encara que hi ha coses que no es poden canviar ni amb un parell de Birkins (que n'he vist un avui que m'ha mort!!!).
No puc evitar sentir gelosia, m'encantaria saber que algú m'adora així, m'encantaria sentir que s'han enamorat així de mi. No puc evitar-ho.
És un sentiment estrany, contradictori, sento alegria i feliciat per l'enamorat, enamorat d'una altra, encara que soni estrany, no vull que ell s'enamori de mi, tenc prou amb sebre que es el meu AMIC, sento gelosia del sentiment que ell té cap a un atre ser, no vull que ho senti per mi, vull que algú comparteixi amb mi. Que la meua altra part pensi amb mi el que sé, el que m'agrada, que amb una mirad sàpiga com estic. I no sol passar. Vull algú com ell, no a Ell.
Segueixo sola. Però comença a importar-me cada vegada menys, supòs que me n'estic acostumant. Però em sento bé, avui... esper que ningú em malinterpreti.

miércoles, 21 de octubre de 2009

pasando página

Bien, mis entradas suelen ser tristes y algo angustiosas.
Pues, he decidido cambiar esto.
Ya, se acabó de lamentaciones.
Toca, ser feliz con lo que tengo, con lo que soy.
Ser, yo con las personas que me quieren.
Feliz, con quien me apoya.

Sé que hay quien se alegrará y me apoyará, y quien no, pues que le den....

Hasta ahora usaba el teclado del ordenador para paliar mi llanto, a partir de ahora intentaré utilizarlo para potenciar mi risa. (no me prometo nada)

Quería colgar el vídeo de Viva la Vida de Coldplay, que me llena de energía... pero no he sabido. ooooohhhhhh

hoy me han explicado muy bien como hacerlo...

gràcies Jesús!!!!!

martes, 20 de octubre de 2009

Aire

El castillo ha caído, lo reconozco, han ganado la partida.
Estoy decepcionada y la tristeza hoy me colapsa. Cada naipe pesa. Se veía venir, lo dijo el profeta, pero es difícil asumir que te están ganando hasta que la derrota es evidente.



Duele, duele perder, sobretodo cuando toca lo más interno, cuando eso hace que debas fingir, cuando no puedes expresar, cuando no lo puedes explicar, ya que nadie te puede entender, nisiquiera sabría encontrar las palabras adecuadas para expresar lo que me ahoga, la soga no deja pasar el aire. Lo único que puede consolarme está escondido y de momento no le dejaré salir, no quiero soltar nada. La cura pasa por deshacerme de cosas que no quiero hacer desaparecer.
Aire. Aire. Aún queda alguna esperanza.

sábado, 17 de octubre de 2009

mundo frágil

Cada vez que me paro a pensar acabo decepcionada. Decepcionada y triste de ver un mundo difícil, de mentira, no es real, no puedo creer que todo suceda delante de mis narices y no pueda hacer nada. Siento impotencia ante la violencia generalizada de la sociedad en la que vivimos, solo hay que sentarse en un banco de cualquier calle a observar. La mayoría de la gente parece que busca pelea. Están esperando que alguien los mire, simplemente cruce la mirada con ellos por casualidad, para saltar al cuello. En el mercado esperan a que alguien se equivoque de turno para ponerse a gritar, en mi encuentran respuesta: señora, creía que me tocaba a mi, no se preocupe, a mi vida no le viene de cinco minutos yo por esto no pienso discutir. Prefiero darle la razón. Solo es un ejemplo. Pisar, pisar a cualquiera para conseguir su objetivo, y si puede ser lloriqueando en el hombro de la persona adecuada, mejor, sin esfuerzo real, sin mérito propio, y si puede ser lastimando a quien haya por enmedio mejor. Yo no quiero nada que no sea mío, que no me lo haya ganado yo con mi esfuerzo, y la gente no se lo cree. ¿Qué clase de valores les enseñan a sus hijos? El mundo se está convirtiendo en una selva con su propia ley.
La evolución del ser humano camina hacia la involución. Volveremos a ser primates.
No, esto no puede estar pasando.

martes, 13 de octubre de 2009

la cuerda

Las cuerdas tienen muchas utilidades, atar cosas para que no se caigan, trazar caminos para no perdernos, ayudarnos en la escalada...

Una de las utilidades que todos conocemos es mantener tensa una situación.
La cuerda se tensa y, dependiendo de la fuerza con la que tiren los extremos, ésta se tensa más o menos, de un extremo tira la Bruja del Este, del otro la Reina de Corazones. Nuestra cuerda aguantará poco ya. Son pocos los hilos que aguantan. Y cortante es el ambiente que se mueve alrededor de nuestra amiga. Los extremos no llegarán a entederse jamás.

Sólo espero que al romper no nos coja enmedio, ya que convertida en goma, la onda expansiva puede barrer a más de uno. Eso sí yo ya he avisado, sálvese quien pueda.

domingo, 11 de octubre de 2009

zapatos nuevos


Mira, son estos, y los pagaré algún dia, con mis ahorros, con el sudor de mi frente (un poco bíblico ha quedado esto), o quien sabe, quizás algún papa noel o rey mago despistado...

No tendré que dar explicaciones justificando de dónde han salido, ni se tendrán que quedar en el armario para no dar el cante. Daré el cante generando la admiración de las que conocen el lacado rojo de la suela. Y no quiero ningún Vuitton regalado, ningún Frank Muller en el cajón, si tengo algún artículo de lujo será mio, solo mio, y lo podré lucir bien orgullosa.

Atención Rita, atención Costa, atención Correa, y por desgracia muchos más, los ciudadanos sabemos lo que cuestan las cosas. Vosotros las acabareis disfrutando en sombra.

martes, 6 de octubre de 2009

moscas

Es que tú siempre dices algo, y la clavas, no fallas...
Es que cada vez que lo miro estás...
Es que está muy bien, el blog...
Es que es muy buena idea...

Pues si está tan bien, si os gusta tanto, haced algo, hombre, opinad, comentad, participad! que para algo se ha hecho, no solo para que lo visiteis, que no está mal, pero no dejeis vuestra participación en opinar sobre si yo opino o si mis intervenciones están bien o mal... ¡mojaos un poco!

¡Ya está bien, hombre! Cojoneras como las moscas

viernes, 2 de octubre de 2009

temptació

Es fa difícil acceptar les coses que no poden ser. Sobretot quan palpitacions i enteniment es troben enfrontats. Però no pot ser. És un so martiritzant que es clava constantment al costat dels pensaments.

Em dic no, i vull no. TAC, TAC, TAC. No para, no pot ser. Sensacions que estaven guardades al calaix. Les proves de la vida. Per què és tan difícil la felicitat.

La temptació és el camí més difícil de fer.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

TIC

No hago más que repetirme: el stress no sirve de nada, es contraproducente.
Pero no sirve de nada. Cada vez la cima está más lejos, y hay más piedras enmedio. Precisamente, en una época en la que debo estar tranquila y centrada, ya que hay un objetivo marcado, para el cual necesito tiempo, tranquilidad y fuerzas. ZAS, más, más y más. ¿Cuándo viene el menos? Hasta el tic del ojo me está visitando hoy... llevaba mucho tiempo sin venir.

Tengo ganas de hacer una entrada en positivo, pero no sale.

domingo, 27 de septiembre de 2009

cine


Vengo del cine, me debería animar más amenudo a hacerlo. Supongo que no voy más en parte por la pereza y en parte por la cartelera que se ofrece. No me parece consecuente pagar por ver una película que ya se de entrada que lo único que va a hacer es tenerme encerrada durante una hora y media. Tengo cosas mejores que hacer.

Hoy no ha sido el caso, Tarantino, con Malditos Bastardos, se ha superado una vez más, Diane Kruger está, para mi gusto fantástica, Brad, um, Brad, está estupendo, aunque sinceramente, pensaba que tenía más peso en la película. La fotografía me ha maravillado, la banda sonora también, por no hablar del vestuario, sobretodo el femenino, maravillosos zapatos los de la Kruger al final de la peli, aunque la verdad, es que con mi debilidad por el look años cuarenta, es normal que me haya gustado.
Del argumento, decir que ha sido un placer ver cómo se cargaban a los nazis, sobretodo una de las escenas finales en el palco de Hitler, cuando le ametrallan la cara. No creo que a nadie le chafe el final, ya que no tengo muchos seguidores. Y aunque alguien crea que se lo estoy chafando, no, hay muchas otras cosas que merecen la pena.

Son casi dos horas que no se hacen pesadas. Aunque debo decir que me molesta un poco el ruido de la primera media hora de palomitas y bolsas de patatas... y la gente que llega tarde, salid antes de casa y con las palomitas comidas.

martes, 22 de septiembre de 2009

record


Estic avall de la montaña, dita russa per un amic, les devallades són més fortes que les pujades, les sentim més, no es podria aguantar sempre estar amunt?. Quan pujam dura menys i no ho valoram fins que no baixam. He baixat de colp, ha estat com un llamp que arriba sense avisar, estic esperan el tro, que mai es sap el que tardarà.

No sé si melancolia és la definició adient per al meu estat. És evident que estic cansada, i cuan un ho està tendeix a la devallada més fàcilment.

De sobre recordo cançons, gent, mestres, llocs, de fa més de vint anys. Això és un senyal d'edat, cuan ho recordo tenc la mateixa sensació que ha de tenir el meu pare quan explica els records de juventut.

Em sento com una titella sense ningú que la faci moure, com la llàgrima del pierrot caient per la cara...

viernes, 18 de septiembre de 2009

mazurca, seguidillas y don gil


Estoy cansada, pero contenta, recordé un tiempo pasado, que no tiene que ser mejor.
Me encontré cómoda, y joven, creo que soy la más joven, y la que mejor se portó. Personas adultas comportadas como en una clase de instituto. Fue divertido observar como cada uno, haciendo lo que le daba la gana, conseguía sacar una melodía más o menos aceptable. Pensándolo bien alguna frase menos que más...
Esperaba una prueba que no llegó. Fui directamente a la primera fila. Aún no se si es bueno o malo. A mi me gustó, aunque por un momento sí me pregunté: ¿qué hago yo aquí? ahora pienso que volveré y puede que cambie de opinión, pero de momento me quedaré, ya tengo ganas de sentir la primera actuación.

sábado, 12 de septiembre de 2009

monedas

Que yo me sienta extraña entre conocidos es normal para mi. Ayer experimenté un conjunto de sensaciones que se podría decir que son dos caras de una moneda. Aunque la moneda no es la misma.
La cruz vino primero, cuando me sentí observada, me sentí como ya he dicho una extraña en un entorno que ya conozco, que llevo un tiempo visitando, compatiendo, y donde tengo que seguir. Me produjo incomodidad, ganas de salir corriendo (que es lo que hice) de donde normalmente suelo extender mi estancia sin necesidad. Hoy debo repetir ese entorno, aunque no será en el mismo lugar. Intentaré no predisponer mis sentimientos y no verme inmersa en una soledad autoimpuesta.
La cara vino después, en un entorno de gente que a primera vista no tiene nada que ver conmigo, no me siento observada, ni juzgada, compartimos buenos momentos, risas y bailoteos. Como dijo uno de ellos, este grupo se lleva bien sin tener nada que ver a simple vista los unos con los otros porque todos somos raros, yo diría peculiares.
Me gusta ser peculiar.

domingo, 6 de septiembre de 2009

universo

En estas noches que paso junto al nuevo espíritu descubierto gozo, disfruto de cada momento, de cada palabra. Son conversaciones interesantes, a veces se convierten en estúpidas, pero para mí se han convertido en alimento para mi alma. Me hacen sentir yo, sin tapujos, puedo expresar todo lo que siento, todo en lo que creo. No tengo que fingir, ni ser otra. En este capítulo de la vida no importa nada el pensamiento de terceros. Estoy creciendo.

En este camino está ayudando este espacio. Lo llamaremos mi universo paralelo. De momento no tiene muchos habitantes, la entrada está bastante restringida, hay que ganarse el sitio en mi nuevo mundo... a los que ya formais parte de él, aún me faltaba daros la bienvenida. Aquí no habrá reyes ni presidentes, ni cargos de confianza. Solo nosotros, los habitantes del país de las maravillas.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

indecisión

Tengo ganas de escribir, pero no tengo tema, o si, no sé.
Últimamente noto cierta indecisión en mi, yo siempre he sido muy impulsiva, me dejo llevar mucho por los impulsos de mi corazón. No se si es la edad o los cambios que está haciendo mi vida o que aún me falta madurar mucho. Pero siento que me cuesta tomar decisiones rápidamente, y cuando las tomo tras mucho meditar, dudo muchísimo, habré hecho bien, habré hecho mal...
Ahora mismo estoy pensando en realizar una actividad que nunca he hecho, bueno decir nunca sería mentir, que hace más de veinte años dejé inacabada, me lo estoy pensando mucho, me está costando una barbaridad decidirme. Tengo miedo al fracaso, o de que no me guste y fallar a mi palabra o a mi decisión, y lo que para mi es muy importante, fallar ante una persona que me importa mucho.
¿Qué hago? hace un tiempo me hubiera lanzado a la piscina sin mirar...

sábado, 29 de agosto de 2009

adiós

Ha tardado casi un año en irse. La verdad, debería haber tardado menos. Ayer me despedí de ella sabiendo que no la volvería a ver, le di un beso, le deseé que descansara en paz, que la quería, y menos mal que lo hice...
Se ha ido, sufriendo, como fue su vida, vivió la guerra civil con su postguerra, me he quedado con las ganas de más historias de la guerra. Crió cinco hijos, como ella decía con pecho, patatas y pan, "y bien hermosos que se criaban".
He llorado muy poco, pero creo que por pensar que ella descansa por fin en paz...
Adiós abuela.

miércoles, 26 de agosto de 2009

mi Bruja Del Este

Tengo una BDE particular. Cuando se levanta por la mañana siempre tiene algo para fastidiar. Aún no sé si lo hace a propósito y busca conscientemente o si es algo innato en ella. Es especialista en entorpecer tu cometido, cuando hay algo que está a punto de terminar, o que llevas bien encarrilado, entonces mi BDE, ha descubierto una disposición que, interpretada en su peculiar cabeza, hace que lo que has hecho durante dos semanas no sirva absolutamente para nada. Y encima es especialista en que parezca que le sabe mal, y una buena m..., lo haces a conciencia! Pero la he pillado en dos, ja ja ja, como me gusta tener razón. Encima va y dice: menos mal que lo "estábamos" haciendo bien. Aunque aún tengo algo peor: me piropea físicamente!!!!!!!!! Maldita BDE!

lunes, 24 de agosto de 2009

yo y mis cosas

Quien me conoce sabe que me muero por unos Louboutin, por un 2.55 o por un LBD de Chanel. Los que no saben ni lo que es, es que no me conocen.
Con esta entrada quiero expresar el malestar que me produce cuando hablo de ropa cara, de moda, o de que leo la Vogue, si, leo la Vogue, y qué, y además lo que más me interesa de esta publicación es la moda, eso de que te digan, es que casi no lleva artículos... Normalmente la gente te mira con cara de ver en tí la superficialidad personificada. Pues, no, yo también leo libros, artículos de otras publicaciones, voy al cine, me gusta el teatro, la ópera, la música clásica, y el rock, también. Voy a exposiciones de pintura, a presentaciones de libros. Y además no se me da mal cocinar, no se me da mal coser, aunque no paso de botones y bajos de pantalones (ahí va un pareado)...
El interés por la moda no va en contra de la cultura, no tiene nada que ver con eso. Siempre me ha dado la impresión de que preocuparse por ir bien conjuntado y con los zapatos adecuados para la gente es incompatible con tener la cabeza bien amueblada.
Lo dicho, solo quería expresarme.

miércoles, 19 de agosto de 2009

¡no lo soporto!

No soporto la perfección. Ya sé que yo misma soy perfeccionista, pero no lo llevo al límite de hacer pequeñitos a los demás. Odio a los poseedores de la verdad absoluta, a los que siempre llevan razón, a los que nada ni nadie les puede hacer bajar del burro, a los que siempre encuentran la justificación cuando algo no les sale bien, nunca es por su culpa. Lo siento, no lo soporto. No aguanto que me hagan sentir como una inculta, no aguanto que hagan ver que todo lo saben y no entienden como tú, no lo habías deducido por ti misma... Pues si, amigos, creo que ellos tampoco lo saben todo, pero han encontrado la manera de disimularlo y nos hacen creer que son enciclopedias andantes! Os he descubierto, os he pillado.

martes, 18 de agosto de 2009

inicio

Después de muchas meditaciones por fin me he decido.
Hoy es el día, hoy hago realidad el nacimiento de mi blog.
No sé cuanto durará esta aventura, no sé si habrá alguien que me leerá.
Tengo claro que durante unos meses he vivido una época de cambios. En mi jardín mental han sucedido muchas cosas, que me han hecho en muchos casos plantearme mi vida. He tenido conexiones extrañas, pero a la vez muy gratificantes. He aprendido muchas cosas, y se me ha abierto el apetito a cosas nuevas, a nuevas experiencias. Lo que más valoro es que, detrás del descubrimiento de mi yo real, he abierto una ventana al aprendizaje y al descubrimiento de actividades que hasta ahora mi resignación no me dejaba hacer.
Después de todo he descubierto la manera de intentar ser feliz.